PREGUNTA DEL MAL

-¿Qué somos?

Estimados lectores, pretendo yo contarles lo que sucedió anoche. La idea original era cocinar cierto tipo hot cake alucinógeno. Pero todo sucedió y no pasó nada o sí pero no, no como planeado (para variar la ley de murphy se impone de nuevo en mi vida) el plan era sencillo, el buen Yorch y Angela, iban a probar los deliciosos panecillos y en lo que les pegaba llegaba el superbuenacopa Lalo con su video de Pulse de PINK FLOYD!! La idea era que mis amigos inexpertos (Yorch y Angela) se iniciaran en tan bello mundo teniendo la experiencia de ver a Pink Floyd en dicho estado de percepciones ultraterrenas.

Pero todo pasó, la hermana de Angela llegó pedísima a su casa y a quien castigaron fué a Angela. Yorch tenía que ir a ver a los Bunkers a las 9, llegó a mi casa como a las 4 y pus yo qué podía hacer.Le nseñé a limpiarla y fumamos y fué bonito...luego vimos a Pink Floyd y nos perdimos acá bien sabroso, para las 6pm ya estabamos sobrios y Yorch se fué.

Pero era mucha la gente que yo invité, y nomás había venido Yorch?? Pues no!! Es que la gente de la prepa 2 es super mega impuntual...Llegó una chica de mi escuela y nomás eramos ella y yo..se repitió el mecanismo que con Yorch, luego pasamos a mi habitación y entramos en calor...cuando de repente oigo que me gritan a lo lejos, me asomé por la ventana y eran amigos de la chica en cuestión: Alan y Ericka. Puuuta madre!! Ya andábamos en plena acción y llegan estos cabrones a interrumpir...

Lalo no llegaba, el tenía la receta perfecta para los hot cakes. Las canas habían desaparecido de mi habitación, gente sobria impacientándose..Decidimos hacer los hot cakes sin saber la receta y sin licuadora porque en mi casa a las cosas les da por descomponerse en el momento mas necesario sólo para joderme. Con todo eso hicimos 3 hot cakes, durante el procedimiento ya estabamos riendonos incongruentemente...Fuimos a mi azotea (el paraiso junkie) y fumamos otro poco, con un cigarro delicado al que le sacaron el tabaco. Luego volvimos a mi habitación a ver a Pink Floyd pero pues no les mentiré, yo no vi nada, yo estaba entretenido con la chica en cuestión, y creo que el tal Alan también quería con ella porque me veía muy feo..Pero en fin, todo iba bien hasta que a la chica en cuestión le da por preguntarme: ¿QUÉ SOMOS?

VEEEERCH!! ¿QUÉ SE RESPONDE A ESO? La pregunta fué tan contundente que se me bajó todo lo que tenía yo encima, no respondí, no hay respuesta, la respuesta es la nada porque no somos nada. Alejé mis manos, mi cuerpo entero de ella y me perdí en la penumbra de la noche, la neta fuí por alcohol, cuando volví a casa ella ya no estaba, tampoco sus amigos, me quedé bebiendo solo.

PREMORTEM

Bebía con mis amigos y hablábamos de la muerte. Las últimas palabras de Marx, Poe o Hume. ¿Qué es peor, ser enterrado vivo o incinerado vivo?

El epitafio en la tumba de Bukowski o de Baudelaire ¿Por qué la tumba de Wilde está en París y no en Londres? Las últimas iluminaciones de Rimbaud.

Un trago seguido de otro y luego, lo inevitable ¿Qué va a decir tu tumba Jorge? O prefieres que te cremen..

No puede responder en ese momento. Ahora ya crudo y meditabundo puedo decir que cuando mis huesos ya no puedan sostenerme más, o que mi piel ya no sienta el frío; después de ya no poder soñar o hacerle el amor a una bella dama, o soñar que le hago el amor a una bella dama, quiero.Quiero volver a la tierra y ser parte otra vez del ciclo.

Y en mi lápida estará escrito:

"Nunca hizo nada para evitar esto"

FOTO GAY DE LA OCASIÓN

Esta foto me la tomó la Srita. K hace ya como un año. A ella le gusta bastante, a mi la neta no, si me veo super gay.

No se vale, no le dan tiempo a uno de disimular: ella tenía el celular en la mano y me dijo "Hey George!" Yo inocentemente voltee a verla y me tomó la foto.Como dije, no me dió tiempo pa disimular.

vini, vidi VINCI!!

Acabo de volver de una victoria aplastante.
Fuí por el seguro de mi celular, pero esta vez bien armado y protegido con todos los documentos y todas las firmas!!
Inbursa no me vió venir, las recepcionistas, tan bellas como la última vez, tampoco, llegué directamente con la chica Kafki-ana, que se veía igual de kafkiana y atendía a unos chicos "fresas".Luego llegó mi turno, pero no me atendió la misma chica, sino un señor ya grande de edad pero no de tamaño, con canas, gafas y voz que suelen tener ese tipo de señores.

Señor:me permites tu acta de robo certificada?
Yo: si.
Señor: la carta poder.
Yo: aquí está.
Señor: el documento tal, la firma de esto, bla bla bla.
Yo: si, aquí ta, si, claro, por supesto (muajajajaa risa malvada de mis adentros)
Señor: pues ya está todo, aquí está tu vale, lo cambias en cualquier Telcel, pagas la diferencia y se te devuelve la línea con el aparato que elijas.
Yo: gracias señor, usted me ha agradado, sin embargo debo decirle que la empresa para la que trabaja es malvada y pienso algún día, tal vez muy lejano, tal vez no tanto, destruirla por completo.

Por supuesto que el señor se me quedó viendo con los ojos muy muy abiertos, igual que su boca de donde solo salía un alharido apenas perceptible.Luego recuperó el aliento y dijo:

Señor: jajajaja, vale pues hijo.
Yo: no se ria, hablo en serio.

Tomé mis cosas y me fuí, sin tiempo para volver a pasar al museito :( sin dinero para comer en el subway y mucho menos para beber en el beer factory.Pero he ganado. VICTORIA!!!! VICTORIA!!

Camino a la escuela (desde donde les cuento esta historia queridos amigos) compré un libro de BUKOWSKY en el metro y me quedé platicando del mismo autor y otros con la chica que vendía en ese puesto, cuando me dí cuenta ya era muy tarde y salí corriendo a Churubusco pa llegar a la 2da clase (la que estoy perdiendo en este mismo instante).Rayos! Por las prisas no le pedí su fon a esa chica, era guapa y también le gustaba Baudelaire!! Ya volveré a comprar más libros...

Reunión Familiar

En esta ocasión, cenando en un restaurante italiano que abre las 24 horas (dios bendiga todo lo que esté abierto después de la media noche), sho: el que postea esto, mi hermano, madre y padre discutíamos de todos los asuntos de actualidad y del pasado, cuando de repente, no recuerdo exáctamente cómo pero la controversia se efocó hacia la palabra REVOLVER.La cosa fué mas o menos así:

Madre: si, lo revolviste, el vino y el pescado, que el tinto con carne y el blanco con pescado, y tu
los has revuelto.
Padre: no los he revuelto.
Madre: que si, porque ese es pescado y el vino es tinto.
Padre: pero no están revueltos, que revolver es mezclar, y no he mezclado los vinos.
Madre: mezclar es distinto, lo que has hecho es revolver, la comida y el vino, que no van juntos.
Hermano: revolver, si es lo mismo que mezclar, no?
Madre: si.
Padre: no, es distinto.
Yo: revolver es...volver a volver...
Madre: ......
Hermano: .....
Padre:......
Padre:.... Tenías que ser escritor..

LO PROMETIDO ES DEUDA

Les debo yo una foto, si son buenos fans, saben cuál foto:


...Este es el vaso, el que está en mi cuarto y me cambiará la vida.

LISTA DE EMPRESAS QUE DESTRUIR CUANDO SEA OMNIPOTENTE

...o en su defecto, tenga yo mucho mucho dinero.

1.-Norton Antivirus.
2.-Inbursa.
3.-Arby´s o Carlos Jr. la que sea la unica compañía de hamburguesas dentro de Six Flags, donde aparte de ser super caras las hamburguesas, te atienden super mal.

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Cambiando de tema, chéquense el mal viaje que me encontré ayer caminando sobre Churubusco, o era Insurgentes?? No sé, yo iba a la escuela y me encontré lo siguiente tirado en el piso:



Imagínense, en estos instantes, la mujer que aparece en esta fotografía, no tiene ni idea de que ya es toda una celebridad en la interné.

SORRY!

Chaale, es que les digo que nomás no con este blog, le apreté así enter y empezó a publicarlo, le apreté Esc como mil veces y lejos de deterlo, LO PUBLICÓ MAS VECES!! (hasta parece que estaba pacheco cuando publiqué el blog, pero no!! neta!!) en verdad no le entiendo.

Cambiando de tema, os contaré de mi travesía a la famosísima "Plaza Inbursa". Como se me informó que ésta se encontraba muy al sur, sobre Insurgentes, número 3500, tomé el amigable metrobús, pero para mi sorpresa las estaciones se acabaron y apeenas íbamos en los 2500 de la numeración. Me bajé con un optimismo muy extraño en mí y dije: pues camino los que faltan, total, no puede ser tanto..

ERROR GARRAFAL #1-Debo aprender a calcular distancias.

Resultóo que para llegar al 3500 tuve que rodear toda la ciudad universitaria!! No tenía idea que esa escuela fuera tan grande, es decir, el nombre lo dice, pero no lo imaginaba, en serio!

Total que después de caminar como hora y media bajo el Sol que ayer como a medio día le dió por quemar más, sobre Insurgentes sur con muchos coches que pasan muy rápido y hacen ruidos de cabra en celo (me cae), yendo más al sur cargando los documentos para hacer válido el seguro de mi cel. Después de todo eso, finalmente llegué a la "Plaza Inbursa".

Esperé un rato contemplando a las bellas recepcionistas que después de verificar mi identificación=a ver si este wey no es ratero porque con esa pinta..Me dejaron pasar, me perdí dentro del edificio, volví a encontrar mi camino y el lugar al que tenía que ir también estaba atascado, pero esta vez esperé sentado en un silloncito bastante cómodo, pero estaba yo demasiado cansado para leer.

Eventualmente llegó mi turno, me atendió una señorita con cara kafkiana, no digo fea, pero que en verdad se parecía a la cara de Kafka, ojos saltones pero hundidos a la vez, pelo negro lacio inmaculado, tez acá judiosa morena, orejona. Pero todo esto estaba compensado por una voz muy dulce y melodiosa.La conversación fué más o menos la siguiente:

Kafki-ana: traes el acta de robo?
Yo:si, aquí esta.
Kafki-ana:traes copia del certificado de shalala?
Yo: si, aquí ta.
Kafki-ana:traes el contrato de esto? la pagina de tal? copia de tal tal y tal?
Yo: si, si, aquí ta, si si.
Kafki-ana: espera, esta carta debe venir firmada por el propietario.
Yo:mmm, pero, pues, ya estoy aquí, no la puedo firmar yo?
Kafki-ana: no.
Yo: POR FAVOR!!
Kafki-ana:qué? vienes de muy lejos?
Yo:si (la verdad es que si no hubiese cometido la estupidez de caminar tanto, no hubiera tardado tanto)
Kafki-ana:pues lo siento, aun asi no se puede.

ERROR GARRAFAL #2-Debo asegurarme de que mi madre firme todo lo que debe firmar!

Pues total que no me dieron ni madres, pero yo soy una persona chévere y al salir no tan abatido como ustedes imaginan, descubrí que la tal "Plaza Inbursa" es también "Plaza Loreto".Fuí al mixup y me compré mi super disquito que cometí el error de regalar: The Masterplan de (pues de quién más?) de OASIS!!Me tomé una cervecita en The Beer Factory, comí en el Subway y todo jocosón, hasta se me hizo entrar a uno de esos lugares de apuestas donde hay que entregar credencial del IFE para entrar...

ERROR GARRAFAL #3-Debo aprender a "autocontrolarme".

Bah, me da weba tener control, todo sucedió como debió suceder, perdí mucho mucho dinero.Pero al final estuvo bien, porque lo habría gastado en alcohol o drogas, o ambos.Aparte, me quedó dinero suficiente para ver pinturitas en el Soumayo-o es Soumaya?-que por cierto ya no hay tantas ni tan buenas como antes, pero sigo recomendándolo ampliamente: VAYAN, PIÉRDANSE POR UNA CAUSA PERDIDA, CAMINEN MUCHO BAJO EL SOL, MIREN SU ILUSIÓN PERDERSE POR UNA SEMANA, GASTEN DINERO A LO ESTÚPIDO, PERO SOBRE TODO VEAN PINTURITAS!!

Frases pachecas de la última "reunión"

1.-Roma es un monstruo kafkiano.
2.-En mi cuarto hay un vaso que me cambiará la vida (la foto se las enseño luego).
3.-Todos los carteros gringos están locos y son alcoholicos.

5 Razones por qué no rifa tener lentes

1.-Si te duermes con ellos, los rompes.
2.-Cuando llueve mucho se empañan y llenan de agua y no ves ni madres.
3.-En el sexo, si te los quitas, no ves a la chica, si te los dejas puestos y te pones muy hardcore, los rompes.
4.-Si se rompen un fin de semana, ya te jodiste y no ves nada hasta que abran una óptica.
5.-En los conciertos!! si te metes al slam, se te caen, si saltas mucho, se te caen (nótese que si se te caen las gafas en un concierto, las probabilidades de volverlos a ver son casi nulas),si "vuelas" se te caen; si te los quitas, no ves ni madres, no ves chido a la banda que está tocando.

OASIS!! OASIS!! OASIS!!

1.-Escoge una banda/artista y responde sólo con títulos de sus canciones:
OASIS!!!!
2.-¿Eres hombre o mujer?
Better Man
3.-Descríbete:
Mucky Fingers, Rock ´N´ Roll Star
4.-¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Shakermaker, Headshrinker,
5.-¿Cómo te sientes de ti mismo?
Supersonic, Born on a Different Cloud, Hung in a Bad Place
6.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Who Feels Love?, Where did it all go wrong? STAND BY ME!! DONT GO AWAY!!
7. Describe tu relacion actual novia/novio o pretendiente
Fucking in the Bushes
8.¿Dónde quisieras estar ahora?
All Around the World
9.- ¿Cómo eres respecto al amor?
Love Like A Bomb,
10. ¿Cómo es tu vida?
(Probably) All in my Mind
11.¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Cigarettes and Alcohol
12.-Escribe una frase sabia
Let There Be Love
13.Ahora despídete
Dont Look Back in Anger

Regalo

Hace 2 noches vi a mi padre, y él me ha hecho el mejor regalo que un padre puede hacerle a su hijo pseudoescritorkafkianowannabe-chairoso..Miren nomás, esto ha sido mejor que cualquier otro regalo (excepto los viajecillos):




SIIII!!! LO HAN VISTO BIEN, OBRAS COMPLETAS DE JORGE LUIS BORGES!! Pasé la noche entera leyendo muchas ficciones y poemas aahh...Pensándolo bien, este regalo si es mejor que algunos viajes, especialmente el de España (Spain Sux).

Mi Vocación

Lo sabía, lo sabía, al final, aparte de la literatura, he encontrado algo que me dan ganas de hacer, de trabajar arduamente haciendo algo que me gusta y aparte me pagan (dicen que muy bien) por hacerlo!

En una plática familiar anoche, salió el tema de que existen unos tipos llamados ENÓLOGOS, que son los que se dedican a catar los vinos, si es de este tipo o del otro, su sabor, olor, textura y todo eso.No sólo del vino, sino de cualquier otra bebida alcohólica!! GRACIAS DIOS!! Sabía que si buscaba y rebuscaba, si le prendía tantas velitas a San Ignacio el alcohólico, algún día, gracias a tu divina voluntad encontraría el trabajo de mis sueños, donde me pagaran por beber!!

Tienen ustedes idea de lo satisfactorio que es para mí, encontar un trabajo donde me paguen por hacer algo que me gusta tanto (beber)? AAAAH LA ALEGRÍA SE ESCURRE DE MI SER!! REBOZO DE FELICIDAD!! NO PUEDO ESPERAR!! Esto merece un brindis:






!SAAALUUUUD!

KA!!

Hermanos míos, quiero que me acompañen en mi pesar...Yo tenía una gatita, una gatita tenía yo y se llamaba Ka..era muy juguetona, demasiado, y por lo mismo, mi madre se hartó de ella y la regaló, la alejó de mi :'( la extraño, me hechaba muy buenos soliloquios con ella (cuando se estaba quieta) aaaaahh mi corazoncito.


Os propongo compañeros, camaradas, hacer una marcha, del zócalo al ángel o viceversa, para que el captor de la gatita me la devuelva!! quién está conmigo?!!

FOTO GAY DE LA OCASIÓN

He notado que vosotros blogonautas sólo ponen comentarios a mis blogs con fotos..así que he decidido poner una foto de tantas que tengo en la que me veo Gay, muuuy Gay. algunas son a propósito, en otras simplemente se me sale. Gulp!

Frases estúpidas de la última "reunión"

1. Tortura China-Hippy
2. !Quiero comerme un grillo eléctrico!
3. Revancha Azteca

Por su tiempo que ya de por sí estaban gastando inútimente, muchas gracias

CARAJO!! JODER!! COÑO!!

NO LES DIGO!!! NOMÁS NO CON ESTE BLOG!! NO ME QUIERE :'(
AAHH QUÉ CORAJE! LA IDEA ERA QUE LAS FOTITOS DE LILY Y MUA SALIERAN ABAJO DE LAS LETRITAS, PA QUE LEYERAN ANTES Y YA DESPUÉS SE RIERAN UN POCO..PERO NO!! NOOOO!! ESTE BLOG HACE LO QUE QUIERE!! AAAAHH

COYOACANCITO

ahh ese lugar, qué sería de nosotros los chairos sin Coyoacán?? se lo han preguntado? cómo sería la juventud de esta ciudad si Coyoacán no existiera? sii me gusta, anoche se puso chévere, mucha gente, disfrazadados algunos y todo el pedo...no faltaron los AAPO o se escribe APPO? en fin..pero no nos aguaron la fiesta, de hecho, la hicieron mas jocosa, les dejo un par de fotos de mua y Lily.

DIA DE MUERTOS, MUERTES Y MUERTAS

en un día como hoy, pero de hace un par de años, falleció mi abuelo.
el tenía ya setenta y cuatro años, fué taxista, boxeador, alcohólico, padre y abuelo.
yo sólo lo conocí como el último, el abuelo que se iba todos los días, a las cinco de la mañana y volvía hasta las tres de la tarde, justo a tiempo para la comida, siempre llevaba consigo un walkman con la radio a todo volúmen, porque le gustaba escucharlo de la bocina, odiaba los audífonos, a mi no me gustan esas chingaderas- decía; entonces, puntualmente, todos sentados en la mesa que con esmero preparó mi abuela, de repente escuchábamos como se abría la puerta del zahuan y oíamos una radio a todo volúmen, siempre la misma estación de am.no sé el nombre, sé que en ella salía "la mano peluda" porque siempre a las 10pm, me iba al cuarto de mi abuelito a escucharla con él.siempre la misma estación.

Nunca supe por seguro a dónde iba mi abuelo todas las mañanas y volvía tan tarde, unos dicen que todavía iba a sus reuniones de A.A. otros que iba a caminar a Chapultepec, que iba por la leche a las cinco de la mañana, luego iba a Chapultepec y luego a alcohólicos anónimos..otros dicen que se iba a comer, a leer un libro, una tía en el pre de su paranoia llegó a decir que mi abuelo tuvo otra familia por todos estos años, y que todos los días la iba a visitar. la verdad es que no sé y es de esas pocas cosas que sé que nunca sabré, pero me gusta que sea así.

es bastante curioso que yo haya sentido la muerte de mi abuelo, nuestras conversaciones nunca fueron más allá de preguntarle algo, lo que sea, a lo que el siempre respondía con un monosílabo y ya, eso era todo, lo más que llegué a hablar con mi abuelito (como me arrepiento de ello).por lo mismo me parece extraño que haya sentido su muerte: un primero de noviembre del dos mil cuatro, estaba yo en el centro comiendo tacos con un enemigo, yo podía sentir la penumbra del día, lo que no es raro porque es día de muertos y así se sienten los días de muertos, el misticismo al máximo siempre..pero este no era solo el misticismo mágico de siempre, este era pesado, era una niebla de dolor, mas de despido que de amargura, sólo despido, adios. recuerdo que le dije a Fernando: siento algo mal, que algo malo va a pasar..y al siguiente día me desperté muy temprano, un tío llegó y entró al cuarto de mi madre, lo siguiente que oí fué a mi mamá llorando mucho, no era necesario decirme nada, yo ya lo había sentido tan inminente, era lo mejor. la muerte baila con nosotros toda la vida y de repente, un buen día, nos lleva consigo a su casa, al lugar de donde nadie regresa.era simplemente el turno del padre de mi madre, eso era todo, tuvo una vida larga y fructífera, y ahora está con ella, siguen bailando, en su casa de ella, el lugar de donde nadie vuelve, porque nadie quiere volver.

NO LE ENTIENDO A ESTO DEL BLOG

nomás no, no sé ni como le tenía que hacer para poder bloggear de nuevo, esto anda mal, muy mal..