Humores del Mundo

Acababa de llegar a Inglaterra, mis padres me inscribieron a una especie de escuela de verano de Ramsgate, al sureste de la isla. Jamás había pasado tanto tiempo en un avión así que lo primero que hice al llegar a la casa que se me había asignado, fué dormir; bueno, primero acepté una taza de té porque me pareció grosero rechazarlo.

Al siguiente día fuí a mi primer día de clases, en la escuela esa todos me trataron bien y me enseñaron el salón al que asistiría los próximos dos meses, al entrar a dicho salón me recibió un maestro alto de cabello muy negro y tez muy blanca, se llamaba Sean, recuerdo que lo primero que me dijo fué:

-You must be Jorge (siempre es muy jocoso escuchar angloparlantes tratando de decir mi nombre).
-Call me George-le respondí.
-Spanish?
-No, mexican-todavía no odiaba a los españoles así que no me ofendí por la confusión.
-Hey! Why did de mexican man threw his wife from a cliff?
-?????
-TEQUILA!! Lo dijo con una sonrisa y medio cagándose de risa.
-What??
-It´s a joke...

No respondí, tomé mis cosas y me fuí a sentar al fondo del salón, lo más lejos posible de Sean.
Un par de semanas después huí de esa escuela y siguieron tres o cuatro meses de desenfreno y viaje de aventón por media isla. Durante ese tiempo me topé con muchos chistes muy malos, comprobé eso del humor inglés, que es bastante particular y francamente no me gusta, sin embargo si soy medianamente fan de:

MONTY PYTHON

Dije "medianamente fan" porque de repente si se sacan bromas demasiado inglesas. Soy más fan de este video, me gusta pensar que no está planeado.




Muy distinto de la picardía soez y prosaica elocuencia de Trino:



Este video también está cagado, largo pero chistoso, creo que el wey que sale bailando en la parte superior izqiuerda de la pantalla es el mismo wey que dobló el video, sólo de oir su acentito norteño me cago de la risa:




Ahora pasamos al humor argentino que es igual de grosero que el mexicano, pero con ese acentito que le da el toque jocoso del día:




La regla dice que debería poner otro video argentino, pa que sean 2 2 y 2 y ningún país se ofenda porque puse menos de sus videos, pero la neta qué güeba.Este post de por sí ya esta muy largo.

La Gente del Sol

La chamba ha estado ruda, basta decirles que en los dos ùltimos meses he sido obrero, albañil y pintor(de casas)...ya sòlo me falta ser minero,marinero y bombero-tengo una fijaciòn con los trabajos duros y mal pagados, ejemplo de ello es el trabajo en el que me encuentro por ahora. El jueves me pusieron a resanar y pintar la fachada, al principio protestè pero lo pensè y lleguè a la conclusiòn:¿què tan a menudo puede uno ser albañil y pintor al mismo tiempo? Ademàs resultò ser bastante divertido y educativo, podìa arrojar plastas de cemento (que ahora sè hacer) contra la pared.

Pero en fin, todo vale la pena cuando se sienta uno frente a la computadora, pendejea un rato en youtube y encuentra algo asì:



No sè ustedes, pero yo acabè con un par de preguntas en mi cabeza:

1) ¿Por què Barney no era asì de numetalero en mis tiempos?
2)¿Alucinarè si le doy una mordida al sapo amarillo que està tocando la baterìa?

Estupideces de la vida

En los 18 años que llevo en este planeta, he echo un gran nùmero de estupideces:

-He intoxicado mi cuerpo con bastantes y distintas sustancias legales e ilegales, orgànicas e inorgànicas.
-He atravesado el atlàntico con la sola ilusiòn de ver una mujer.
-He escrito echo, sin h.
-Empecè a escribir un blog que no habla de nada.
-He ido a parar a una comisarìa de policìa en Londres y otra en Parìs (la segunda no fuè tanto culpa mìa).
-He rechazado la fortuna y buenavida que me ofreciò hace años mi padre.
-Por alguna razón me pareció que visitar Madrid sería una buena idea.

Pero de todas esas, la peor fuè la de ayer: la noche del jueves me puse supermega pachipedo con mis amigos en la casa que mi madre ingenuamente me confiò; la pachanga terminò como a las 5 a.m. cuando fuimos a comernos unos tacos pa bajarnosla, me quedè jetòn en la casa de un wey amigo de un amigo y pues me despertè a las 8:30 para ir a la escuela a las 9. Lleguè crudìsimo pero puntual a mi curso de trigonometrìa, apestaba yo a alcohol, me dolìa la cabeza y casi veìa doble. Empecè a hacer misejercicios con la gracia que dios me concediò para resolver ejercicios trigonomètricos:

Ax+By+C=0==> no tengo ni puta idea!

Eso ùltimo, al parecer, lo gritè, segùn yo, lo gritè en mi mente, pero de alguna manera salieron de mi cabeza esas cinco palabras despuès de que el profesor me pidiò le diera el resultado. Por supuesto que el profe-a pesar de ser super alivianado-se ofendiò y me preguntò ¿¿què!! Tratè de enmendarme, pero ya lo habìa dicho, la case entera se riò.

Luego continuamos con los ejercicios, pero yo no podìa concentrarme, dentro de mi cabeza habita un mandril rabioso odia-matemàticas y empezò a hacer de las suyas: las "y" de la ecuaciòn se rebelaron, no me dejaban ni pensar, querìan que matara a las "x" sus enemigas acèrrimas, las x a su vez me hablaban dulcemente palabras de locura irrefrendables, todo esto mientras los nùmeros me miraban impàvidos, me pedìan los salvara de la que se iba a armar.

Ayer descubrì que las matemàticas son una guerra, una batalla sin cuartel entre las yès y las equis, utilizan a los pobres nùmeros como armas, se atacan enviàndose cifras.

Eso explica por què me gustaban las matemàticas hasta que me enseñaron las ecuaciones con letras¿a quièn carajos se le ocurriò mezclar las letras con los nùmeros?De seguro a un àrabe loco y sin novia.

Antes del àlgebra, todo estaba bien, yo era bueno en la aritmètica, era bastante sencillo, los nùmeros tenìan personalidad: el 1 era una señora de la que estaba perdidamente enamorado el 2, el 3 es un señor que cuida mucho de su hija el 4, la cuida del 5 que se las da de muy galàn y quiere con 4 y con 7,sòlo 4 le da un poco de entrada; el 6 es el patiño del 5, la señorita 7 es muy muy mamona y nunca pela a nadie, el 8 el es un idiota y le servìa de chalàn al 9 que es el sujeto màs listo y mamòn del mundo numèrico. Este sistema me funcionaba muy bien, los nùmeros se sumaban y aumentaban o disminuìan entre ellos, habìa armonìa, cuando se adherìan,disminuìan, multiplicaban o dividìan entre ellos, sucedìan nùmeros nuevos con màs cifras y màs personalidades al mismo tiempo, por ejemplo:

7x4=28 entonces surgìa un nùmero enamoradizo y medio idiota.
5+4=9 el nueve es muy mamòn porque al 4 se le hizo con el 4.
5x7=45 este nùmero me causaba mucho conflicto porque se reunìan el 7 y el 5(a pesar
de que 7 odia a 5)y aparece un nùmero con 4 y 5

Y faltan muchas muchas relaciones y asociaciones con valores como que si multiplicas 1x2 aparece un nùmero muy dèbil porque 1 nunca quiso a 2, o que si multiplicas cualquier nùmero por sì mismo, aparece un nùmero muy simplòn como 4x4=16.

No sè còmo explicarlo, le tratè de enseñar mi mètodo a varios amigos en la escuela, pero nadie me ha entendido, es que me es muy difìcil explayarme, pero para no haceros màs difìcil el entendimiento, les digo que para cada nùmero del 1 al 99 tenìa una explicaciòn de por què era asì, podìa sentir los nùmeros, algunos eran simplones, otros mamones, etc, y eran asì por alguna razòn, tenìan razon de ser.

Asì funcionaba bien, hasta que llegò la maldita Àlgebra a joderlo todo, veo ahora los nùmeros presas de esas horribles letras, no tienen nada que hacer ahì, deberìan dejar a los nùmeros en paz. Las letras son unas culeras, en verdad son malvadas, pienso dedicar mi vida a ellas y dentro de lo que cabe, me simpatizan, pero son muy elitistas y abusan de los pobres nùmeros cuando tienen oportunidad.

Jom aloun

Todo parece indicar que yo soy el único pendejo en el DF.

Ely e Isaac (pondría los links, pero en esta compu no sé como, denle click a los links del lado derecho) se fueron a Michoacán. Lalo sigue perdido en alguna parte de Jalisco, mi padre, sólo dios sabe donde esté, alguna parte de oriente medio y finalmente mi madre, hoy se fué a Manzanillo, como se llevó a mi hermano también, pues tengo la casa sola. SOOOLA

Eso solo puede significar una cosa: FIIESTAAAA¡¡

Están todos invitados el dia de mañana, jueves 26 de julio a la fiesta que haré en mi azotea, empieza a las 10, para mayores informes, mandenme un mail preguntando la direccion y todo eso.

Así que ya están advertidos, neta caiganle que estará bueno, le llamaré el Festival Antireggaeton 2007. Alcohol, drogas y rock and roll garantizados.

Mi Jefe el Preocupado

Ayer mi jefe me trajo barbacoa que sobro de una fiesta que hizo el fin de semana y no me invito.

La barbacoa y el consome los hizo el mismo(o al menos eso me dijo) y le quedo muy bien. Me comi como un litro de consome, mas cinco tacos de barbacoa mas un sandwich que traje desde mi casa-aca en el trabajo ya se dieron cuenta que como un chingo-cuando llevaba como tres cuartas partes del consome, como unos 750ml empece a sentir como que iba a vomitar...pero mi estomago es fuerte, creo que es la parte mas fuerte de mi enclenque cuerpo, neta que esta cabron que yo vomite, ni pedo vomimto (o al menos que yo recuerde) y es por eso que solo baje mi vaso, mire al horizonte un par de minutos y continue bebiendo el rico caldo.

La chica que trabaja conmigo (hermana del jefe) se sorprendio mucho cuando le dije que ya me habia acabado el caldo y que ya podia llevarse el vaso, me miro con los ojos grandes grandes muy abiertosss y me pregunto como podia yo comer tanto.

Sali a las nueve y me fui a mi casa, llegue todavia con un poco de barbacoa que devoro rapidamente mi hermano, yo me quede viendo las unas de mis pies cuando sono mi celular, era mi jefe que me pregunto: como estas? muy contrariado le conteste que bien, luego el me dijo:

-oye wey, que te comiste todo un litro de consome?
-pues si
-y te sientes bien?
-si, por que?
-es que no mames cabron, eso no se hace
-por que no?
-pues es la pura grasa del animal, uno se come un vasito, no manches, seguro estas bien,no tienes ganas de vomitar?
-pues al principio si, pero ahorita ya no.
-ahh bueno, ta bien, nomas ya no vayas a comer nada mas.
-ahh pero tengo hambre!
-NO MAMES! COMO PUEDES TENER HAMBRE!?? COMISTE UN CHINGO CABRON.
-pus no se, tengo hambre.
-bueno, nomas con cuidado
-vale, bye

Como ven, que lindo mi jefe, no? eso si es preocuparse por sus empleados...naaah me cae que el wey se sintio culpable por pagarme tan poco y me trajo comida (porque con ese salario, si me muero de hambre) y luego, cuando se entero que comi tanto, le dio miedo que yo me vaya a enfermar y lo demande por darme comida mala.

Mi Heroe

Yo iba a bloggear algo, algo sobre la mugre o por el estilo. iba a escribir mi opinion del arte y sobre todo de la literatura, iba a hacer mi top 10 de los mejores poetas a mi parecer.

les iba a contar de mi nuevo trabajo, desde donde les escribo, pero me quede haciendo otras cosas y viendo en la red la biografia de Fante, encontre este blog: www.menosquecero.blogspot.com

vayan, vayan!! ese es por mucho mi blog favorito, del cabron que lo escribe no se nada, no tiene datos, ni perfi, nada, es un fantasma que le gusta Fante y Bukowski, le gustan los Stone Roses (a quien no?) lee buenas cosas y el sabe tambien que lo unico que importa es que nada tiene importancia.

todo lo dice con una naturalidad soez que me fascina, es vulgar, es un vago culto, se llama Alfonso Morcillo y en su blog no se puede comentar, el solo escribe porque quiere, como debe de ser, la opinion de los demas le vale, como debe de ser. me gustaria poder comentarle que opino lo mismo que el, que al leerle veo mis pensamientos, que hay tanto arte en una gota de semen como en una pintura de Botticelli.

como no le puedo comentar, pues escribi este post y quizas lo vea o alguien que lo conozca y le diga que ya tiene un fan. si no me diese tanta weba, le pasaria ese meme del Thinking Blogger Award o como se llame.

Quijote Tapatío

Me harté del mundo proletario que acabó con mi salud y energía, me encerré cuatro días en el estudio de mi abuelo y me puse a leer El Quijote (pinche librote), me chingué cincuenta y tres capítulos de un trancazo (a ver, gánenme) y me gustó mucho, ahora entiendo por qué todos los señores cincuentones me lo recomendaban. Estuvo muy bien, pero no les conté que de esos cuatro días, sus tres noches no dormí, solo leí y leí (tan bueno es ese libro) pero llegó un momento en que las pocas veces que salía del estudio (a comer y al baño), sólo hablaba con mi abuela y lo hacía en español pues ese raro del siglo XVI, se me olvidó el lexico contemporáneo, las ventanas escuchaban mis pensamientos, el diminuto estudio era una campiña manchega, los cables de luz peleaban contra el viento y me susurraban sonetos de Quevedo y Góngora...por supuesto que mi familia se espantó y una vez más mi madre me exigió que vea al "médico", permítanme citarla: Ya te dije que no me gusta que leas tanto porque te pone mal.

-¡Admirad la ironía de enloquecer por leer un libro sobre un hidalgo que "por tanto leer y poco dormir, se le secó el ceso"!

¿De cuándo acá es un crimen leer? ¿Ahora necesito permiso para abrir libros? ¿Es esta la edad media otra vez?

Sin embargo mi madre tenía razón, necesitaba un cambio o terminaría de nuevo atrapado en una oficina amarilla con un tipo o tipa que pretende escuchar sólo para decirme después "no está bien" "estás mal" "tanta fantasía no es sana, tómate una de estas al día"!Cómo odio a esos doctores! (pseudodoctores) Dios sabe que primero me muero antes de volver a esos asquerosos despachos.

Entonces Lalo volvió a salvar el día invitándome a:

¡GUADALAJARA,GUADALAJARA!

Fueron como 4 días de retiro espiritual en una casota con un jardinsote lleno de gallos, patos, faisanes, pajaritos, tortugas, peces, una perra, una gata y un trampolín. Lo pasé muy bien excepto la parte en que me enfermé y no sé si fué la fiebre o mis sentidos previamente dislocados los que me hicieron escuchar que las muñecas del cuarto en el que me quedaba, se hablaban entre sí con acento ibérico, se odiaban. Pero cuando me curé salimos a pedir aventón a los camioneros, saltar en el trampolín, conocer la ciudad y ver chicas guapas (que allá abundan). Por cierto, por fin descubrí por qué las tapatías son tan bellas:

No se vale, allá tienen tres tipos distintos de básculas.

También encontré un lugar donde el humo es mágico y es muy fácil perderse:

Sin duda el mejor lugar de la ciudad, QUÉ DIOS BENDIGA LA AMAPOLA.

La Pescadora

El pasado martes fuimos a "La Pescadora" a celebrar dos cosas:

-El 124 aniversario del natalicio deFranz Kafka
-Que mi mejor amigo (Darío) salió de su clínica de rehabilitación y ahora es un ciudadano limpio y decente.

Arribé a casa de Darío después de las 5, me contó las desgracias que escuchó decir a alcohólicos, adictos a los anabólicos, barbitúricos, alucinógenos y pues, básicamente de todo, hasta del sexo. Lo encerraron dos o tres meses con niñas ricas que no podían dejar de tomar tachas y señores que se quedaron impotentes por meterse tantos esteroides.

Luego fuimos a un cafecito cerca a mi casa y mientras bebíamos y comíamos nos dimos cuenta de que esos individuos sentados en sillones de piel con las piernas cruzadas no eramos nosotros, no es nuestro estilo el de ir a cafés. Eso lo resolvimos rapidamente al salir de la cafetería y atravesar la avenida 8, del otro lado estaba un lugar que, a pesar que siempre ha estado ahí, tan cerca de mi casa, jamás había reparado en mirarle dos veces, durante dos años vi ese recinto todos los días dos veces al día cinco días a la semana camino a y de regreso de la secundaria, y sin embargo, jamás me atreví a entrar hasta el pasado martes.

!Qué mejor manera de celebrar a Kafka y a Darío que en una pulquería! Que mejor manera de celebrar lo que sea que en una pulquería! Y no sólo eso, que si estás deprimido, descorazonado, o simplemente quieres pasar un buen rato, pues también pa´eso sirven las pulcatas.

¿Por qué me gustarán tanto? A ver, atínele usted.

Y en especial esta pulquería La Pescadora, me encanta porque está cerca de mi casa y así no tengo que ir hasta el centro a conseguir pulque, aparte, esta SI es una pulquería de verdad, con teporochos reales y buenacopa, no como esas pulcatas del centro que están llenas de jóvenes pseudointelectuales o quesque artistas, cualquier pretexto que les valga para fumar mota. La pescadora es un lugar pequeñito con una rocola bien surtida, tienen desde José Alfredo Jiménez hasta Molotov. Te atiende una mesera de al menos cincuenta años, el baño es un agujero debajo de las escaleras y los señores juegan contigo al dominó o a las cartas, si pasas el suficiente tiempo ahí, hasta te dan de comer gratis, como en las verdaderas pulquerías de antaño.Por eso les invito señoras y señores chilagos a visitar la pulqueria la pescadora, al oriente de la ciudad, para mayor información, contacteme.

ÚNASE

No, no le saque, alce la voz ¿se dice alce o alze o alse? La primera no es porque estaría diciendo alce, o sea el cuadrúpedo ese canadiense de cuernos, la segunda no es porque pues porque se ve raro...tons es la tercer opción, ya. NO LE SAQUE: ALSE LA VOZ.

Bájese una o todas las siguientes imágenes y pónganlas en su display del messenger, que el mundo sepa que estamos hartos de la música mierda.

De nada va a servir, y a nadie le va a importar, esto no es como los miles de mensajes que hay que fowardear pa que no quemen el bosque de Perú, o que te piden mandes la imagen para hacer consciencia de los niños que se mueren de hambre, o de tumores, o que los secuestran, este no es de esos mails que te exigen por amor de todo lo sacrosanto, lo envíes a todos en tu lista de contactos para "prevenir"(mas bien malvibrar) a tus contactos, llenarlos de miedo de secuestros, violaciones y más secuestros.

No, no fowardee esto, no se lo envie a nadie (que aparte ni puede porque este no es un mail). Pero si le disgusta el reggaeton, si está hasta la madre del ritmo asqueroso de "La Gasolina", si Daddy Yankee le parece insoportable y se encuentra harto de los que escuchan canciones que no dicen en realidad nada y que son ofensivas para las mujeres---pues haga usted el favor de bajar las imágenes y distribuirlas al que esté de acuerdo con sus ideas musicales.

Mon Pére

-Aló
-Hola
-Quién habla?
-Jorge
-Jorge quién?
-Tu hijo...
-Ahh si, esto te va a salir muy caro, ahorita te llamo.

------2 HORAS DESPUÉS--------------------------------

-Bueno.
-Ahora sí, qué se te ofece?
-Dónde estás?
-Budapest.
-Hungría?
-Si
-Creí que no te gustaba Europa Oriental...
-Me convenciste con tus historias de Praga
-Esa es una mentira vil..
-Bueno, estamos aquí de paso para Atenas.
-Y qué hay de bueno en Hungría?
-Húngaras...
-Jajaja...entonces no te veremos esta semana
-No, yo te llamo cuando vuelva.
-Vale pues...
-Y cómo están tu mamá y Etienne?
-Bien, Etienne se quiere pintar el pelo de morado.
-Jajajaja y tú cómo estás?
-Bien, ya me conseguí un trabajo...
-Ya era hora, de qué trabajas?
-Esa es la mejor parte, soy obrero :)
-QUÉ!!!!!
-Trabajo en una fábrica de papel.
-Por qué!!?? Cómo sucedió eso!!?
-Pues necesitaba el trabajo y un tío me metió en esto, es la neta!
-Estás loco?!! Eso es denigrante!!
-Es un trabajo honrado...
-En qué estás pensando!! No durarás una semana en ese trabajo!!
-Ya llevo tres semanas aquí y me gusta mucho..
-Qué dice tu madre?
-Tampoco le agradó mucho.
-Es que no tiene sentido: es peligroso, es mal pagado, es vulgar.
-Si, esa es la mejor parte!!ES MEROL!!
-ALLÁ TÚ JORGE, TE GUSTA LA MALA VIDA, TU MADRE TENÍA RAZÓN

Luego de eso colgó muy enfadado, no sé a qué a qué se refería con lo de "tu madre tenía razón", tampoco he sabido nada de él en un par de semanas tendré que llamarle yo, pero me saldrá muy caro.

NOVEDADES

-Que va a venir Travis en el mismo mes de mi cumpleaños, igual que Garbage hace un par de años y sentí que Shirley Manson vino a felicitarme pero ni me peló con todo y que estaba yo abajito de ella, traía un vestidito blanco con negro y con todo y eso no le pude ver la ropa interior.

-Mi hermano se volvió emo, hoy se va a pintar el pelo de morado.

-Ya no hay boletos para Soda Stereo (o al menos eso me dijeron para que no estuviera chingando).

-Isaac ya tiene blog!! Vayan vayan a ser insultados.

Si, lo siento venir, cada vez son más los blogueros, un buen día tomaremos por asalto a la nación y después al mundo. Cuando esto suceda, yo seré uno de los líderes y mataré a los otros jefes. Cuando sea yo el mandamás absoluto, habrán muchos cambios: España dejará de existir de una vez por todas, los gringos nos harán los mandados y limpiarán la casa, a las chicas (guapas) les estará prohibido usar más ropa que sostén y bragas-zapatillas sólo si son bonitas-, todo tipo de drogas serán incluidas en la "canasta básica" y serán distribuidas por el gobierno, la música emo será prohibida bajo la pena de tortura (pero no la clase de tortura que disfrutan), Alejo y Valentian aparecerán 5 veces a la semana en todas las televisiones del planeta y el futbol se considerará como una ofensa a la moral

Tus Besos Fríos como la---

Todos mis amigos son super fans de la lluvia, les encanta, les excita, les fascina. Yo por otro lado prefiero un día soleado y sin nubes, que todo sea azul y verde. La lluvia en general me es indiferente, casi todas son iguales y frías y como yo tengo la sangre helada, pues me da más frío que a los demás, soy como los reptiles y necesito asolearme con la boca abierta para mantener mi temperatura.

Pero de vez en vez llega un eviado del cielo, una lluvia de todas las lluvias que lo hacen a uno reconsiderear, temer y recordar. Desde antier llegó una de esas l al DF, con ira nos ha mojado las cabezas y la mayoría se preocupan, corren como cucarachas a no empaparse. Normalmente uno diría: pus a qué tanto le temen si nomás es aguita? Pero hace ya mucho tiempo que en la ciudad de México la lluvia es ácida y arden la cara, los ojos y los brazos como si fuera gas mostaza.

Dios bendiga la lluvia limpia gente/puestos/malenates/perros; que permite que uno salga en su bicicleta a dar la vuelta por todo el viuaducto, con miles de coches atascados en el tráfico tocando miles de claxons, profiriendo miles de insultos, ruido hermoso de la urbe. Y cuando anochece se ven reflejadas todas las gotas en los miles de faros blancos y rojos.

Ésta es de esas lluvias implacables que duelen, siempre he pensado que "si va a llover, que llueva bien". Y eso es precisamente lo que ha venido sucediendo desde hace dos días, con sus debidos recesos, porque hasta Tlaloc tiene que descansar, me imagino. Aunque, si yo fuera dios de la lluvia, tendría a los inútiles mortales mojados todo el tiempo

The Lowest of the Low

Ayer fuí a trabajar muy crudo, no bebí demasiado, pero dormí muy poco. Llegué a mi casa a las 4am y mi tío vino a recogerme a las 8.

Todo cansado hice mi trabajo, que al principio consistía en cortar papeles que salían de unas máquinas enormes y despiden olores nefastos y ruidos abismales. Cuatro pinches horas escuchando esa máquina rugir a mi lado, oliendo todos esos pinches químicos y pensando en qué estará haciendo todo el mundo uno domingo por la mañana...Luego me pasaron a la plancha, los papeles necesitaban ser plastificados, esa parte si la disfruté mucho porque no había tanto ruido y puse la radio. No hay nada mejor que manejar maquinaria pesada escuchando a Depeche Mode!!

De cualquier manera, trabajé ocho horas, de esas ocho, aluciné unas dos. Al salir tenía una de esas horribles cortadas de papel en la mano derecha y ampollas en ambos pulgares, estaba todo sudado, ambriento y cansado. Me pagó el patrón y me invitó a trabajar más seguido con él, le tomé la palabra y ahora soy un obrero más en la industria del papel. Finalmente soy un proletario, soy white trash, soy oficialemente THE LOWEST OF THE LOW. Y me encanta.

...Ahora sólo me falta gastar todo mi bien ganado dinero en prostitutas y alcohol.

Y choqué de nuevo en el mismo coche..

Ya sé que había prometido no volver a hablar con Daniela desde éste incidente. Pero la carne es débil y las necesidades de rockear muchas, además siempre saca fiestas chidas donde me encuentro siempre a Tamara o Mario. Aparte siempre he encontrado divertido el discutir con fans de blur y explicarles el por qué OASIS es la mejor banda del britpop.

Pero el choque de ayer estuvo mucho más denso y lo irónico es que ella iba mucho menos borracha. La culpa fué del pendejo de la camioneta jeep que se pasó el alto.

Estábamos a dos calles del depa al que nos dirigíamos y veníamos de comprar chelas en un oxxo a dos calles. Recuerdo que justo me estaba poniendo el cinturón cuando salió el jeep negro de mi lado derecho, al principio no sentí miedo porque confío en las habilidades de manejo de Daniela cuando está sobria, pero después ella grito VEERGA!! o algo así, y lo siguiente fué en cámara lenta. La camioneta le pegó al coche justo de mi lado, lo recuerdo todo el cámara lenta, cómo traté de agarrarme más fuerte del cinturón que apenas llevaba a mi cintura, pero fué innevitable el trancazo que me di en la cabeza, si supiera usar la webcam de esta compu se los enseñaría, también me duele el hombro.No recuerdo haber cerrado los ojos, pero cuando todo volvió a la normalidad, escuchaba a Daniela diciéndome: APUNTA LAS PLACAS! Pero lo escuchaba como grave y lejano todo, a la vez buscaba mis gafas y trataba de ver las pinches placas y no sabía lo que sucedía ni sucedió, no me dolió nada hasta un par de horas después.

El tipo que nos chocó era cagado, aunque trató de huir al principio, pero no pudo porque su camioneta, igual que nuestro coche, quedó hecha mierda y no pudo ni arrancar. A pesar de haber hecho polvo la puerta y llanta de mi lado (el de copiloto), tuvo el descaro de tratar de ligarse a Daniela, sin duda este mundo es, como dijo Shakespeare: una historia escrita por un idiota, lleno de sonido y furia, y no significa nada.

Esta no es más que otra de las ya varias anécdotas mías en las que bailo la noche entera con la muete y al final, me deja ir a casa. Ella es una dama muy bella, no puedo evitar invitarla a bailar cada que la veo.

Sorpresas de la vida

El pasado martes venía yo decidido a bloggear lo que sea, me vestí y fuí a un café internet, entré a ver mi correo y encontré una agradable sorpresa.

Me había llegado un mail de una amiga inglesa que no había visto en cuatro años, era un mail sencillísimo: hi, im in mexico city, call me if you want. kisses Tasha. Le llamé al número que me escribió y me contestó un tipo con voz ronca, le pregunté por ella y me dijo que estaba en Teotihuacán, que llamara más tarde. Le llamé en la noche y me la pasó de mala gana, ya ni me acordaba de su vocecilla chillona bien compensada con ese hermoso acento del sur de Inglaterra.

Al siguente día, el miércoles, fuimos a Xochimilco, su amigo, el que contestaba el teléfono siempre,no nos quiso acompañar, sólo la dejó en la estación del tren ligero donde la recogí y nos fuimos a dar un rol en una traja.

Para aquellos que no son del D.F. debo explicarles que para cualquier adolescente chilango, el decirle "vamos a Xochimilco" o "vamos a las trajas" significa sólo una cosa: VAMOS A PONERNOS PEDOS. La última vez que fuí, pues no recuerdo lo que pasó.

Pero en este caso andaba yo de guía y nomás me tomé dos chelas mientras nos poníamos al día, lo último que supe de ella era que estaba estudiando en Alemania o alguna parte del centro de Europa, y como a mi ya no me agrada esa zona geográfica, pues ni me molesté en pasarla a visitar. Pero resulta que ya volvió al Reino Unido, a Birmingham y que debí haberle llamado mientras andaba en la isla. Ya ni modo-le dije, ella me preguntó si volveré a visitar el UK, la verdad es que no sé, la última vez que fuí casi me muero-respondí-tengo más ganas ahora de ir a la Argentina o la India, lo que suceda primero. That´s great! im going to India next year, you should come with me, my uncle lives there, i go almost every year! -me gritó, entonces yo me llené de emoción porque en verdad quiero ir a la India, pero mantuve mi temple semibritánico y respondí al más puro estilo Jarvis Cocker: I´ll see what i can do.

Por la noche la acompañé a casa del amigo malhumorado con el que se estaba quedando, bebimos té y le contamos al anfitrion cómo nos conocimos, hace ya casi cinco años en un pueblito llamado Ramsgate, al sureste de Inglaterra, desde cuya orilla se puede ver la costa de Francia. Le contamos cómo traté de nadar el canal para llegar a la Bretaña Francesa y que casi me muero de hipotermia, entonces el wey quitó su cara de pocos amigos y se cagó de la risa. ¿En qué estabas pensando, de verdas creiste que llegarías?-me preguntó, le respondí que si, que en realidad la distancia es bastante corta, el problema es que el agua está bien pinche fría, lo bueno es que cuando ya me estaba ahogando, el novio de Tasha me sacó del agua.

La noche entera se nos fué platicando, Tasha me reclamó un poco el no haberla visitado en diciembre, y que la última vez que nos vimos, no me despedí, sólo me fuí a Londres y no le avisé a nadie,pero me encontró, no sé cómo consiguió mi correo y no le pregunté porque me gusta el misterio. I went to your flat and you were gone! Your flatmates told me that you were gone, but they didnt want to tell me where.-Le expliqué que mis compañeros tampoco sabían, que simplemente tomé mis cosas y me fuí, conseguí un ray a Londres, y luego a New Castle, luego a Birmigham, Brighton, Bristol, Oxford...y que eso hice los siguientes meses en la Gran Bretaña, ir de ciudad en ciudad, de aventón en aventón, pero la decepción es que no llegué a Manchester.

Por la mañana la acompañamos al aeropuerto y la pobrecita se puso a llorar, le dije que si no se quería ir, pues se podía quedar conmigo, mi madre está acostumbrada a que siempre meto extranjeros en el cuarto extra de la casa. No respondió, le prometí que la visitaría en Birmingham o Bombay, pero no dejaba de llorar, lo hizo todo el tiempo mientras esperábamos su vuelo, luego tomó sus cosas, me besó en la mejilla, yo le di un abrazo y se fué.Me quedé ahí con el amigo que le dió hospedaje y ninguno de los dos supimos por qué lloraba.

Y QUE GANA EL MILÀN

...y que a mi me vale madres.



No sè por què, pero nunca me gustaron los deportes, especialmente el soccer, serà quizàs por mi complexion flemàtica y tal vez por eso me llevo bien con los ingleses (los que no son hooligans, claro).



Podrìa darles mil razones por què no habìa blogeado en tantos dìas, todas falsas, la verdad es que soy un huevòn. Asì como se oye, con trabajos me levanto de la cama por la tarde (porque levantarme por la mañana ya es pedirme demasiado), sin una verdadera razòn para despertar, de ser por mì, vivirìa soñando, pero siempre hay algo que me despierta. La mayorìa de las veces no me baño, lo hago hasta que empiezo a apestar (usualmente despuès de cinco dìas), me pongo la primera prenda de vestir que encuentro y salgo a ver que pasa: nunca pasa nada.

Asì transcurriò mi vida por los ùltimos cuatro meses o màs, y no me quejaba, de vez en vez salir con los cuates, una que otra fiesta, ponerse pedo, acabarse el varo, conseguir màs lana para poderse poner pedo despuès; el interminable cìrculo del vicio. Como dije, no me quejo, hasta ayer que soñè con alguien que no habìa visto en vario tiempo, y en el sueño ella estaba muy triste, entonces una angustia asesina recorriò mi espina dorsal. Ya no pude dormir màs, ni comer, no podìa hacer nada hasta saber que ella estaba bien.

Hoy no me levantè, porque no pude dormir, pero en cuanto me pareciò razonable, me puse a hacer llamadas, en su casa me mandaron al carajo, sus pocos amigos tambièn, solo le saquè a alguien que iba a un curso de inglès por el metro Atlalilco (eso està como a una hora de mi casa) y ahì me tienen, tomando el metro para llegar a un barrio todo feo, buscando por todas las escuelas de inglès de la zona. Como siempre fuì un cabròn con mucha suerte, la encontrè, hablamos y me dijo que estaba bien, la acompañè a la escuela todo el camino platicamos de còmo nos habìa ido en los ùltimos cuatro meses, al llegar a la escuela, ella se alejò de mi y fuè a besar a su nuevo novio.

Y ahora estoy sentado frente a una computadora describiendo mi desamor en un dìa lluvioso.

QUE CHULADA

Si, así me visto yo pa ir al centro.

Y si, me paro en púlpitos improvisados y doy discursos de Kant...

ACLARACIÒN

Los ùltimos dos posts, el del parachute y el de Eli, los escribiò Eli misma, yo sòlo escribì el de Dios.

Como no querer a Eli

Es tan , tan ...indescriptible.
Yo sólo sé cuanto la quiero y la admiro.
Por favor Eli, no te cases, necesitamos esperanzas.

Hola, me llamó un Parachutes.

Iba caminando, y alguién me dijo -Eres un amor.
Yo respondí: Lo sé
Fin

ENCONTRÉ A DIOS

TODO EL TIEMPO ESTUVO EN LA TELE...

Nada que Postear

Esta es la última semana de clases del que debería ser mi último año en la prepa, pero para variar me fuí a un chingo de extraordinarios y no sé si los voy a pasar, no estaría tan mal quedarme un año más.

No hay nada que hacer, ayer fué la última clase de filosofía y mi profesor me pidió que cambiara o que en la universidad me iría como en feria, también me dijo que excenté, filosofía siempre fué mi fuerte. La de francés si me mandó a final, quiero estudiar letras francesas y me voy a final de francés...Al de historia lo he buscado por todas partes pa darle su anual soborno y pasar de año, pero me cae que ya se fué a las islas caimán y voy a hacer extra.

Como dije, nada que hacer. Sentado aquí en las computadoras de la biblioteca miro a los alumnos de la prepa 2 tan confiados y perdidos, matando el tiemop entre clases buscando fotografías de niños con playeras del pumas haciendo señas obscenas con la mano derecha, o visitando su myspace; el encargado de las computadoras es un wey sin el más mínimo ápice de personalidad, con la mata larguísima y unos lentes de fondo de botella, todo un nerd viendo siempre animé en su computadora que esa sí está chingona, en un rincón de este mal iluminado cuartucho.

Terminé demasiado rápido mi libro de Kerouac, es que era demasiado bueno, traté que durara lo más posible, como cuando se está haciendo el amor y todo es placer excelso y se trata de hacer que la sensación se prolongue, pero como todo, se acaba, el sexo, el amor y los buenos libros, una pena.

Tampoco tengo dinero para comprarme otro libro, si estoy aquí aburrido en la escuela es porque no tengo ni pa´l pasaje de regreso a casa, tengo que esperar a que salga Yorch o Angela de sus clases y me den un ray o me presten pa mi camión.

Tuve un hermoso sueño en el que moría.

Bajaba yo unas escaleras muy anchas de mármol, creo que eran las de la Public Library de NY, era un hermoso día despejado de los que nunca me tocó ver durante mi estancia en aquella ciudad. A media escalera me detuve y voltee a mi derecha (probablemente para ver el edificio Chrysler) y fué entonces cuando sentí el frío y filoso golpe en mi nuca, nunca vi el arma con la que me golpearon, pero estoy casi seguro que fué un hacha.

Con la mano izquierda sentí la sangre bajando por mi cuello y de inmediato me fuí al suelo. Por un segundo pude verme a mi mismo tirado ahí con el charco rojo cubriendo rapidamente las hermosas escaleras blancas. Después veía el cielo azul y sentía la humedad de mi propia sangre en mi espalda, ahí tirado mirando un cielo con una que otra tímida nube y las ramas de un árbol desnudo me sentía en total paz. De repente se acercó una chica, sólo podía ver su silueta mientras me decía: Jorge, estás en estado de shock, trata de no desmayarte...

Lo siguiente que veía era las nubes danzando junto con las ramas de árbol que ahora estaba lleno de hojas y flores de los más variados colores, el cielo también cambiaba de color súbitamente, a veces ámbar, a veces violeta, a veces todos los colores y formas, mostrándome la gracia divina del morir y mientras veía todos los fractales y colores del mundo conocido y desconocido. También escuchaba el perfecto sonido del silencio zumbar dentro de mis oídos, el sagrado Om (como le llaman los hindúes) abarcaba todo lo que había dentro y fuera de mí, ni siquiera había un dentro ni un fuera, todo era uno mismo, un único ciclo de placer y perfección visual y auditiva.Luego volvió la silueta de la chica que ahora me decía: Jorge, estás alucinando, no te vayas, quédate con nosotros, no te rindas!! Pero todo era tan hermoso y etéreo que sólo pude responderle: perdón, es demasiado bello...Cerré los ojos y cuando los abrí, estaba en mi cuarto tumbado en mi cama, me levanté tan rápido que me caí de la cama, en el piso vi una enorme mancha carmesí, me llevé la mano a la cabeza y sentí la delgada y larga agujero que dividía diagonalmente mi hueso occipital.

Luego volví a abrir los ojos y estaba en mi cama tumbado en la misma posición, contesté el teléfono (que fué lo que me despertó) y era Thalía para presumirme un concierto al que ella sí asistió, me puse a pensar y la silueta y la voz de chica que vi y oí en mi sueño, cuadraban perfectamente con su fisionomía y tono de voz.

George deja las Drogas

ETAPA JUNKIE

REVELACIÓN

ILUMINACIÓN

ACEPTACIÓN

Muse en México

Aquella banda británica que tuve la suerte de ver hace cuatro años en un festival, la que hace claroscuros con la música, pasando de baladas angelicales a tamborazos y estruendo de los mil demonios en cuestión de segundos, todo esto manteniendo la armonía y el ritmo intactos.

Si, Muse vino al D.F. en el Palacio de los Deportes deleitó a la naciente juventud rockera del país, poco después de terminado el concierto, un sismo de 6.9 grados en la escala Richter sacudió la capital mexicana..¿coincidencia?

Yo creo que no, estoy convencido de que Muse llegó a la ciudad de México a hacer lo que ni Oasis, ni Paul Mcartney ni los Rolling Stones ni Roger Waters, ninguno de ellos, con sus dobles y hasta triples apariciones en el D.F. han logrado: hacer retumbar la tierra, darnos una lección sobre lo que se escucha hoy en día, no se puede entrar a un antro o subirse a una pesera sin escuchar aquel asqueroso y vulgar Reggaeton.

La música está hecha para escucharse y regocijarse con la genialidad de unos que pueden hacernos sentir con notas, no para repetir ritmos con frases vulgares.

Muse nos ha venido a advertir, la hecatombe es aún evitable.

El Mundo Se va a Acabar

El pasado miércoles, por primera vez en los dieciocho años que llevo de conocer a mi padre, lo vi beber de un vaso que no contenía alcohol.

Tengo miedo.

STRAWBERRY FIELDS FOREVER

Tuve que salirme de mi casa, mi madre llevò a toda su iglesia a celebrar el cumpleaños de un fiel, nada cristianos llegaron a acaparar el stèreo, yo bien alegre escuchando little james y esos culeros lo quitaron, para evitar las tripas embarradas en la pared de mi sala (que despuès tendrìa que limpiar yo) huì y me vine a Parque Delta.

Acà ando acompañando a la gordis a vender cosas de cowco o disfraces de disney, bueno, si en realidad ayudara yo, no estarìa escribiendo esto...Hurgando en la compu del changarro encontrè varias canciones de incubus, the cranberries o los aterciopelados...Una canciòn me llamò la atenciòn y le di doble click: Come Togeather, pero era un cover de Michael Jackson, sì, asì como lo oye.

Yo: orale, no sabìa que Michael Jackson tenìa un cover de los Beatles.
Angela: si, està chèvere.
Yo: bueno, seguirè buscando..Ajà, encontrè algo bueno (doble click)
Compu: Dèjame llevarte ahì porque voy a Strawberry Fields..
Yo: QUÈ CHINGADOS?!!
Angela: Son los Fabulosos Cadillacs, no habìas escuchado esa versiòn?
Yo: No tienes nada de los Beatles, què si sea de los Beatles?

Saturday Nite A-live

Eran como las tres y media de la mañana, Daniela estaba claramente borracha(tanto que hasta nos compró un sixpack y ofreció comprarme el libro carísimo de Kafka) y lo que es peor, se puso de necia con que debía llegar a su casa. Primero le quitamos las llaves pa que no se vaya a matar, pero se puso tan malacopa que el dueño de la casa de la fiesta a la que descaradamente nos anexamos pues acabó por corrernos a todos: Daniela, Lalo y yo.

Pues váyanse con ella y vean que no choque-me dijo el greñudo ese.
Pero entonces nos va a matar a los tres-dije yo.
Chaale mai, ya ves? Por qué no sabes manejar-me decía Lalo sin saber que yo ya me estaba reclamando lo mismo.

En las negociaciones de: mejor quédate aquí, vamos a un hotel y ahí te quedas, toma un pinche taxi.Y por el otro lado: nel nel, a la verga, DAME MIS PINCHES LLAVES HIJO DE TU PUTA MADRE! DAME MIS LLAVES QUE YA ME QUIERO IR!! YA ME TENGO QUE IR CABRONES, DENME MIS PINCHES LLAVES-mas las patadas y un par de objetos rotos, pues no hubo de otra mas que hacerle caso al greñudo quien empezaba a perder la paciencia. Éramos los últimos tres en la casa.

Desde antes de subir al coche sabíamos que esto iba a estar de la verga, Daniela gritando: a dónde los llevo!? Cómo nos vamos?! Y yo poniéndome el cinturón, Lalo creo que ya estaba pacheco, lo que me hacía el único consciente de lo inminente.

Ahora son las cuatro y media y estamos en el Viaducto, que a esa hora va casi vacío, Daniela prendió la radio y la canción me reconfortó y resignó al mismo tiempo: Sympathy for the Devil de los inmortales Rolling Stones. Si me voy a morir, al menos será con un buen soundtrack-pensé. La conductora gritaba vituperios y no dejaba de acelerar, como pude la convencí de alejarse del muro de contención, ésa gruesa pared de cemente, tan gruesa, tan surreal en ese momento, Danny no dejaba de acelerar y finalmente pasó, le puso en toda su madre a un pobre Atos rojo que creo era un taxi, alcancé a ver a dos señoras asustadísimas en la parte de atrás, y a un señor super encabronado al volante que sólo vió nuestro polvo.

En la primera oportunidad que vimos, Lalo y yo nos bajamos de aquel pointer y que Dios se apiade de mi alma, pero el martes casi me muero por las pastillas, no sobreviví para que una borracha me mate en el viaducto-pensé para justificar mi cobardía.

Meditaciòn George

El fin de semana, acà meditabundo sobre la vida, màs bien sobre mi casi muerte autoinducida, pues lleguè a varias conclusiones.

El gran problema de meditar (al menos en mi caso) es que me deprime mucho, y me deprimo y quiero drogas y si meditaba sobre dejar drogas y el meditar eso me deprime y la depresiòn me hace querer usar màs drogas, pus asì no llegamos a ningùn lado...

Buscando respuestas, primero en el fondo de una botella, luego en el periòdico, encontrè esto:













Què pedo con los agradecimientos a San Judas Tadeo!! con la proposiciòn de amor!! Al ver este periòdico lleguè a la conclusiòn de que la vida no vale nada, pero està llena de cosas tan pero TAAN jocosas.

ADICCIÓN

Este día tenía que llegar tarde o temprano, a mi parecer llegó muy tarde porque hice demasiado daño a mi mismo y a los que quiero.

Quisiera pedir perdón a todos ya que el ser adicto no sólo me afectó a mi. A modo de excusa puedo deciros que no me daba cuenta de lo que hacía, creía que fumar marihuana una vez a la semana era algo tan natural y divertido que no debería de molestar a nadie, me equivoqué.

El pasado lunes me tomé seis pastillas de diazepam, ¡SEIS! esta droga ya la había probado en Londres, pero no en semejantes dosis, o la tomaba combinada con otras cosas, pero este lunes, fueron seis y de putazo ¿por qué? no sé, sólo lo hice y me quede dormido...Desperté entonces en mi habitación y acababa de tener un sueño rarísimo, me tomó dos minutos el percatarme que algo andaba mal. Yo tomé las pastillas y me dormí en casa de un amigo de Lalo y desperté en mi cuarto. Empecé a hacer preguntas y mis terribles sospechas resultaron ser verdad, era miércoles, y los pocos recuerdos que tenía yo del martes era los que creí habían sido sueños, tales como: estar escondido bajo la mesa de un laboratorio para que no me vieran los prefectos y me expulsaran, que me sentía tan mal que no sabía como llegar a mi casa y Angela me tuvo que dar un ray. Recuerdo muy poco de lo que sucedió, inclusive no recuerdo haber publicado el post anterior.

Pero ya no, Angela me lo dijo de frente: ERES UN ADICTO, Y SI NO NIEGAS ¡PRUÉBALO! tiene toda la razón y que dios me parta de un rayo si no lo pruebo, no señor, no mas drogas para mi.

Novecientos Setenta y Tres Pesos

El centro de la ciudad de México es probablemente uno de los lugares más enigmáticos del planeta. El sólo intento de atravesarlo implica ya un reto para la salud física y mental. Si no sabes bien en qué calle te metes, puedes acabar sin dinero, sin ipod, sin ropa, sin ojos o cualquier otro órgano. Por otra parte, es el único lugar que conozco en el que puedes encontrar de todo, y cuando digo de todo, me refiero a DE TODO: comida, bisutería, sexo, brujería, drogas, música, piratería, pornografía, literatura, turistas, arte, historia, magia, ropa, coches, gente, perros, caballos, vagabundos.

Ya que les describí mas o menos el centro amado, les cuento que es el lugar ideal para comprar libros, la calle de Donceles tiene todo tipo de libros viejos y nuevos, grandes y chicos, interesantes o de superación personal, también frente a la alameda está la librería Gandhi y cerca del Eje Central está el Fondo de Cultura Económica, a este último fui con la idea de comprar un libro de Paco Ignacio Taibo II o de Camus, no encontré el primero y el segundo no me convenció, acabé comprando un libro de Conrad y uno de Doyle (ya sólo me faltan poco mas de un par de cuentos para tener la colección entera de Sherlock Holmes). En la caja, antes de pagar, vi detrás del gordo cajero un libro anhelado, era hermoso, un tomo de las obras completas de Kafka, el que contenía lo que a mi me faltaba: sus diarios y todos los cuentos, las cartas y todo lo póstumo…Creo que me quedé viendolo por más de un par de minutos(creo que babeando) porque el cajero me preguntó que con qué iba a pagar, le pregunté el precio del libro de Kafka y me dijo con voz socarrona y mirada retadora: NOVECIENTOS SETENTA Y TRES PESOS, les juro que lo dijo esbozando una sonrisa de: “o sea, en tus sueños chamaco”. Todo se derrumbó, me saqué de onda, las voces en mi cabeza empezaron a gritar vituperios y salí casi corriendo, no digo corriendo porque al poli le dio tiempo de detenerme y recordarme que no había pagado, pagué, tomé mis cosas y eché a correr.

Tan desorientado estaba que olvidé dónde estaba el metro, no sé cuánto caminé, pero miré la comida, la bisutería, el sexo, la brujería, las drogas, la música, la piratería, la pornografía, la literatura, los turistas, el arte, la historia, la magia, la ropa, los coches, la gente, los perros, los caballos, los vagabundos y ya nada me pareció tan agradable, todo me llenó de asco. En eso estaba yo, caminando rápidamente frente al zócalo cuando me encontré a Thalía, quien me alivianó un poco con un abrazo, me preguntó por qué no había ido a la escuela, que todos empezaban a creer que me había muerto de sobredosis.
Ya mas calmado por el abrazo fui a Donceles, donde compré un libro de Kerouac y una revista literaria. Regresé a casa temprano para comprar una laptop que nomás no se me ha hecho comprar y juré volver, volver por mi libro de Kafka.

Dos Buenas Razones de Por Que No Habia Yo Escrito Nada...

RAZÒN NÙMERO UNO:

YA NO TENGO INTERNET EN MI CASA. Desde hace ya un par de entradas, me he visto forzado a usar el internet de mi escuela, ¡pero es chafìsima! es super lento y aprietas una tecla en el teclado (valga la rebuznancia) y se tarda ocho segundos hasta que la letra aparece en la pantalla. Tons, entenderàn que es muy frustrante escribir en dichas computadoras.

RAZON NÙMERO DOS:

THE GRASS WAS GREENER
THE LIGHT WAS BRIGHTER
THE TASTE WAS SWEETER...

El cielo estaba enfadado ese dìa, nubarrones color carbòn cubrìan casi por completo la ciudad de Mèxico, mientras que una Luna rojiza y llena rompìa la capa de esmog, logrando iluminar el Foro Sol. El DF presenciaba por segunda vez la llegada de este titàn que el pasado martes hizo que hasta los aztecas se levantaran de sus tumbas de hierro y fango...Si, han adivinado (si si ya adivinaron, pues soy fanss de ustedes) ROGER WATERS TOCÒ A DOS ESTACIONES DEL METRO DE MI CASA.

Y la luz era màs brillante, y el pasto mas verde, y todo era dulce...

SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND!!-asì oìa yo gritar al estadio entero, mis alterado estado de nerviosismo y barbitùricos me hacìa percibir cosas màs allà de mi verde y vacìaconcepciòn del universo... Me jalè de los cabellos, me retorcì como muègano...si hubiese tenido algo en el estòmago, probablemente hubiera vomitado-de coraje, porque no entrè..

Estaba yo a tan sòlo una avenida, una barda de ocho metros (y cientos de elementos de seguridad), de uno de los mùsicos màs geniales de los ùltimos cincuenta años, y no pude verlo bien, no superè la barda, ni la avenida ni los elementos de seguridad.
Los revendedores se pusieron bien perros, y nunca bajaron el precio del boleto (donde caiga) de mil pesos y si les decìas que te dieran el asiento màs culero por quinientos pesos, de plano te mandaban a la chinada. Pues asì còmo? Simple: AL PUENTE QUE ATRAVIEZA CHURUBUSCO, Y TE TREPAS EN LA BARDA QUE DIVIDE DICHO PUENTE Y EL FORO SOL..De ahì se veìa chido, otros tres weyes igual de listos que yo, me acompañaban en la barda; no sè cuànto tiempo pasò, recuerdo haber escuchado wish you were here muy a gusto, hasta que...

Llegaron un par de polis, que algo les escuchè murmurar, (yo estaba en otro pinche planeta) y despuès vinieron màs, me parecìo escuchar en la distancia a seis vocecillas distintas, todas dicièndome con vituperios que me bajase de la barda. Por supuesto que no hice caso (yo estaba en otro pinche planeta)! Despuès sentì un jalòn y me pude ver a mi mismo cayendo del muro en càmara lenta, luego vino el golpe, casi en la nuca. Me levantè sobàndome de inmediato y vi a los seis azules listos pa partirme la madre. Me miraban con ojos de "dame una razòn" ò "chale, tiene tiempo que no le parto la madre a alguien con lentes". Bajè entonces la mirada y mientras bajaba las escaleras les gritè: Pinches Puercos. No fueron tan pendejos pa pegarme de espaldas, lleguè a la avenida y vi còmo llegaban camiones con granaderos dentro.

Por supesto que me sentì como en aquella parte de The Wall (la peli) en la que llegan los polis a romperlo todo, los coches, los huesos de los pobres jòvenes, los sueños de una generaciòn...si mal no recuerdo, esa escena es en la que ponen de fondo la rola RUN LIKE HELL. Y eso fuè exactamente lo que hice, corrì como el demonio al ver el inebitable enfrentamiento que se avecinaba.

Ni fuè tan malo, nomàs bajaron a empujones a toda la banda que se habìa trepado al puente para medio-ver de a gratis.

Luego me fuì a comer unos tacos y a tratar de empedarme, como no lo logrè, regresè a mi casa y me puse super pacheco. FIN.

BUENA NOTICIA

¡NO TENGO SIDA!

¿Y tú?

Destino

Tssss yo crecí viendo pelis de Disney (quién no?), afortunadamente mi generación se salvó de peliculas de Barney o Plaza Sésamo.Recuerdo que mi madre no me permitía ver ese tipo de programas y me decía "no veas esas estupideces", gracias madre. Pero me cae que si en mis tiempos me hubieran llevado a ver peliculas de este tipo, yo hubiera acabado todavía más perturbao y se los hubiera agradecido más a mis padres.







Mmm creo que pues así, como que se entiende por qué no lo echan al aire, imagínense la cara de los chamacos al entrar al cine a ver la nueva peli de Disney y ver ese disocie! Estaríamos formando toda una nueva generación de la paranoia-crítica.Qué esperan, empiecen a hacer de esos mails gigantescos en los que todos firman que quieren que pasen al aire pelis como la anterior, NO MAS ESTUPIDECES PARA APENDEJAR A LOS CHICUELOS, QUEREMOS A DALÍ-ése será el tema de mi campaña, quién me apoya?

Alcoholismo de Cajón

El catorce de febrero...día en que todo es rojo, chicas con bragas rojas, weyes con orejas rojas, árboles con raices rojas, haciendo el amor por entre sus ramas..

Chale, yo de abstemio, bebiendo vodka con un montón de homosexuales o heterofelxibles u homoflexibles, como se dicen a sí mismos.Decidí beber con ellos porque así no había riesgo alguno de perder la apuesta, el grupo era este: Rodrigo (o Ricardo?) que es gay gay gay, una chica violenta cuyo nombre no recuerdo, con un cuerpo bien formado, lesbiana; una tal Paola que también, yo sabía que era lesbiana.

Compramos el Oso Negro (si, así de bajo he caido) en la farmacia de la esquina, un par de aguitas de horchata y fresa en la Michoacana de en frente y nos pusimos a chupar en mi habitación.

Todo iba bien, bebiendo escuchando a The Mars Volta, los Strokes y el clásico de clásicos, su majestad Don José José. Ricardo/Rodrigo y la chica del cuerpo bonito en su pedo, manoseándose y besándose...La tal Paola se puso a platicar conmigo, que también es fan de los serial killers y se le salió contarme que una vez con unos amigos mató y crucificó un gato. Si, así de fuerte, hasta yo me espanté.

Paola: mm creo que no debí haberte contado eso.
Yo: no mames, en serio mataste a un gato?!! Pinche enferma.
Paola: ahora que lo pienso, no se lo había contado a nadie, debo estar peda.
Yo: es que no mames, no mames! NEta? no mames!
Paola: bueno ya, perdón, cambiemos de tema...dicen que besas bien.
Yo: ahh diles que gracias...quién te dijo?
Paola: pues dicen por ahí en la escuela.
Yo: mm no me vas a decir verdad?
Paola: no, pero hay que comprobarlo
Yo: qué no eres lesbiana?
Paola: pues si, no sé, mira a Ricardo, se supone que es gay, y se está besuqueando con la chica del cuerpo bonito.Es que cuando está pedo se le sale lo hetero, a todos, dice que somos heteros de closet.
Yo: ahh chaale, no me sabía esa, creí que yo estaba loco.
Paola: si, podría decirse que somos heteroflexibles, y Ricardo/Rodrigo es homoflexible.

La conversación fué interrumpida por Ricardo/Rodrigo para decirnos que ya se iban, él y la chica del cuerpo bonito, no nos dijeron a dónde, probablemente a cojer a algún lado. Paola y yo nos quedamos platicando, salió el tema de que quiero ser escritor y shalala, le enseñé un par de escritos polvientos de mi cajón. Me recuerdas a Burroughs-me dijo.

ME COMPARÓ CON BURROUGHS!! CON BURROUGHS!! El autor de "Naked Lunch" y "Yonqui", el gurú de la generación beat, el que mató a su esposa aquí en México!

Me sentí muy feliz, tan feliz como el santa que da la hora en el lado derecho de esta pantalla. Me siento y me sentiré realizado por las siguientes semanas.

La Bendita Apuesta

El problema de rodearse de vírgenes cicateros es que creen que uno, por sí tener una vida sexual activa, es un adicto al sexo.

De una vez les digo que no lo soy, no señor, yo soy una persona decente que simplemente le gusta pasar un buen rato en companía de una bella dama ¿qué tiene eso de malo? Pero traten de explicarle eso a Yorch, a Angela, Ana, Demoure y especialmente, a Alethia. En fin, pa probarle a esta última que si me gusta bien, y no sólo me la quiero cojer, como dice ella, hice una apuesta con los ya citados compañeros de la escuela y otros no citados.

Así es, cada uno me pagará 50 pesos el día 20 de marzo del presente año, al demostrarles que pasé cuarenta días sin tener ningún tipo de contacto sexual; son bien manchados, no me dejan ni besar ni fajar, en fin, el mas manchado fué el Yorch que no me quería ni dejar "piropear" como dice él, pero eso lo hace para alejarme de Alethia, que se hace bien wey, pero le gusta, pero como no me lo dice, pues yo mientras hago "mi luchita". Luchita que valió madres el sábado que salí con ella, fuimos a ver a Chiquita Violenta y a Cámara Oscura, en el poliforum Siqueiros que está bien chido, nunca había entrado, pero ESTÁ POCA MADRE!! Me gustó más que la capilla sixtina, con eso les digo todo.

La noche era perfecta, las pocas estrellas del cielo defeño brillaban a toda su intencidad, la luna nos miraba con desdén y Alethia se puso a hablarme de su ex novio...Y de repente, todo le recordaba a su ex, que la música, que la banda, que la noche era linda como aquella vez que estaba con él y.. CARAJO! Todo se fué a la chingada.

Todos las mujeres llevan a Kafka

Me imagino que cada quién tiene a su autor y asimismo cada quien debe de asociar sus experiencias con dicho escritor. Conozco fans de Borges, de Hesse, de Unamuno, de Dostoievsky, de Cortázar, etc..En mi caso es el buen Franz Kafka el que hace que todo lo resuma a él, como si yo fuese un personaje suyo y como es costumbre suya, nada tiene sentido y a la vez, todo tiene un por qué.

Tenía yo unos doce años cuando llegó a mis manos un libro de cuentos, tenía de todo un poco y los dividía por nacionalidades, así Balzac y Mapusant estaban en la sección de Francia; Dostoievsky y Chejov en la sección rusa, gracias a dicho librito verde y viejo aprendí que Bécquer era español (es que aceptémoslo, el apellido suena a todo menos español) leí a Oscar Wilde y a Chauser en la sección inglesa, que era la penúltima y luego leí una página que decía en letras grandes Checoslovaquia (el libro era de 1976), el nombre me pareció jocoso y jamás había oído hablar de dicho país, leí entonces un cuento de Hans Neruda, el apellido me pareció copia del famoso poeta chileno (qué lejos estaba yo de la vedad) y finalmente, el último cuento del libro se titulaba El Silencio de las Sirenas de un tal F. Kafka, no estoy seguro si a dicho texto se le puede llamar un cuento, yo diría que es más bien un análisis sobre el mito de Odiseo y las Sirenas, pero éste no es cualquier análisis, es TODA LA COSMOVISIÓN KAFKIANA, que se ve resumida en la siguiente frase: Sin embargo, las sirenas poseen un arma más poderosa que su canto, esta es su silencio.

Esa frase bastó para que me interesara de lleno en el escritor checo, compré la Metamorfosis a la semana siguiente, luego El Proceso y finalmente El Castillo, he leido cuentos que él y sólo el es capaz de hacer, tan como el, su estilo es tan único que ante un situación grotesca, absurda y angustiosas se le denomina kafkiana. Me volví fan casi al instante.

Llegó el verano del 2003 y se me hizo finalmente visitar Londres.Qué interesante ciudad, el british museum, la national gallery, la tate modern gallery...deliciosos. Los pubs, era difícil entrar porque yo tenía 14 años y pues si se me notaba la cara de chamaco,las chicas fáciles (mi primera vez fué en dicha ciudad) lo cosmopolita (mi primera vez fué con una catalana) todo me impresionó en demasía...Pasé dos meses en Inglaterra, fuí a distintas ciudades de aventón en aventón, durmiendo en casas ajenas, teniendo sexo a granel y comiendo poco de esa comida tan fea, al cuarto mes volví a la capital, contarles todas las aventuras que pasé en tierras británicas llevaría varios posts (ya les contaré luego de cuando dormí en el Hyde Park o cuando pasé la noche en uno de esos "separos" ingleses), pero lo importante de esta historia es que ahí fué donde conocí a una chica checa, de Praga, la misma ciudad que Kafka. Pasaron los años, la visité en Praga, ella vino al DF volví a Rep. Checa y me fué de la chingada .

Aquí en México anduve más de un año con una chica a la que le digo Srita. K otra alusión kafkiana, debido a que su nombre empieza con K y aparte, ella es casi un personaje de Kafka: un sentimiento de culpa enorme y constante, miedo ante situaciones lejos de lo que ella misma dice ser su "comprensión" y obvio, de su control. De esa gente que cree que el mundo fué hecho para hacerlas sufrir y ese es su destino y se joden y aparte te pasan a joder a ti.

Y finalmente está la chica argentina que conocí el invierno pasado en Londres, justo un día después de navidad, me sorprendió que fuera fan de México, hasta entonces todos los argentinos que conocí odiaban mi pais y me odiaban a mi por ser mexicano, pero ella es así mega fan,hasta ha ido a Mazunte! También es así escritora pero de un punto de vista "periodístico" y le gusta Dalí y es bebedora social también y shalala, todo suena muy bien. Pero, como os he dicho, TODAS LAS MUJERES ME LLEVAN A KAFKA, ella es judía, igual que mi escritor favorito!

Ahora qué se hace, romperé el ciclo vicioso de mujeres kafkianas? Será que es el mismo Kafka el que escribe mi destino y como su personaje, no puedo salir de la secuencia al parecer interminable de mujeres que son "casi perfectas" ? O es quizás todo paranoia mía? Que soy tan fan que todo ahora lo asocio a él y yo mismo, subconscientemente me autosaboteo mis relaciones, lo cual también sería bastante kafkiano.

Cuentos de la Prepa 2

Mostrozz
Si, en la preparatoria hay mostrozz de más de un tipo. Cualquiera sabe que en la clase de psicología, en esos salones al fondo occidental de la escuela, antes del estacionamiento,ahí se reunen, ahí abundan, alimentados por la malavibra de la mismísima maestra de psico...Lo que pocos saben es que esos monstruos son hijos de esa maestra, se esconden entre las bancas de los salones C 101 y C 102 listos para saltar sobre los incautos estudiantes, quiénes tratan de matar el tiempo durante clase, prefieren atacar a algunos como Emmo o como yo, que en vez de ver la aburridísima pelicula sobre "el maravilloso mundo cognositivo" nos ponemos a leer el periódico...Esperan a que estés a gusto con tu libro o revista, y aparecen de las bancas chafas, miren nomás si no es cierto.

AAy Nanitaaa!

Pero también hay monstruos de otro tipo, hay otros más valientes y por lo mismo, más aterradores, existen los que no se esconden en ningún lado, por el contrario, se pasean entre los alumnos y profesores, visten igual que los demás, tienen nombres como Jorge Luis o Felipe, a veces usan gorra o gafas, zapatos o tenis, camisa o playera, los hay vestidos de todas formas y colores, son de todas las edades y tamaños, a veces son metaleros o punketos, en otras ocasiones (las peores) son mujeres, encantadoras, bellas, mortales...Se hacen pasar por tus amigos o novias según sea el caso, esperan a que les confíes todo, y de repente, sin aviso previo, se avalanzan sobre ti en un acto de salvajismo desenfrenado, se comen todo, hasta los cabellos de tu cabeza, no dejan nada, se comen hasta tus ilusiones, te muerden, estás vivo mientras aún te devoran, y se toman su tiempo para verte sufrir.

Miren nomás esta foto, tomada por Emmanuel un segundo antes de ser devorado por esta bestia que responde por el nombre de Jorge, del buen Emmo sólo quedaron sus zapatos y la cámara con la que tomó tan sorprendente fotografía.

Marisol
Angela:conoces a Marisol?
Yo: no, por?
Angela: te acuerdas de una amiga de Osiris a la que le gustas?
Yo: mm creo que sí.
Angela: no es ella?
Yo: no sé, nunca le he hablado, no sé ni como se llama
Angela: y eso?
Yo: no sé, me da cosa.
Angela: un día rompí con Osiris, y al siguiente día lo ví platicando con esa chica, me enojé mucho y pasé en frente de ellos para que me vieran y no saludarlos.
Yo: pinche culera, y luego?
Angela: Osiris me llamó esa misma noche, para decirme que la chica era su amiga y que shalala y que solo son amigos amigos y amigos y que a ella le gustas tú.
Yo: chaale, los hombres somos bien predecibles..
Angela:see..
Yorch: qué pedo, que hacen?
Yo: pus acá platicando.
Angela: conoces a una Marisol?
Yorch: mm la amiga de Alethia?
Angela: si, cómo es ella?
Yorch: está guapa,bueno, de la cara no tanto, pero tiene buen cuerpo.
Angela: y dónde se junta o qué pedo?
Yorch: no sé, creo que con "los totis"
Angela: esos quiénes son?
Yorch: unos que luego están en la misma banca que tu novio, pero la mayoría de las veces están en las canchas.
Angela: cómo son?
Yorch: mm te juntabas con uno de ellos el año pasado, uno con chinos y que juega muy bien futbol.
Angela: Rogelio?
Yorch: si, ése y con los que se junta son "los Totis".
Angela: aah si, luego me los encuentro en "la banca", son jocosos
Yorch: son unos pendejos.
Demoure:qué pedo, qué hacen?
Angela:wey, conoces a Marisol?
Demoure:si, está guapa, bueno no tanto, tiene un cuerpazo.
Angela: si, pero dónde se junta o qué pedo?
Demoure:no sé
Alexis: qué hacen aquí todos?
Angela:conoces a Marisol?
Alexis: si, está guapa, bueno, tiene bonito cuerpo más que nada.
Yo: mmm ahora si ya me interesé en Marisol.
Angela: eres un cerdo! ya sé que está guapa, todo lo que sé es eso!
Yo:bueno, a todo esto, por qué te importa tanto la tal Marisol?
Angela: lo que pasa es que Alethia me contó que su amiga Marisol me había visto en parque delta, y que me escondí de ella.
Yo:cómo? te escondiste de Marisol?
Angela: no! cómo me puedo esconder de alguien a quien no conozco! aparte, la única chica conocida que vi en parque delta fué a la chica a la que le gustas.
Yo: ahh, bueno, y pa qué quieres a Marisol?
Angela: pues para reclamarle! por qué anda diciendo que me escondo de ella si ni sé quién es!
Yo: pero..si ni sabes quién es, pa qué le reclamas?
Angela: George, tu no entiendes.
Yo:no, neta que no entiendo, ustedes entienden?
Yorch,Demoure,Alexis: NO

El Día que TODO SE IRÁ AL DIABLO!!

Será un jueves de un mes impar de un año bisiesto...Nótese que lo anterior no es ocurrencia mía, pueden ahora mismo ir a su copia de "Historias de Cronopios y de Famas" del master Cortázar, van al relato titulado "Maravillosas Ocupaciones", al final del mismo dice: y saber que mañana las tropas enemigas entrarán y todo se irá al diablo y será un día jueves de un mes impar de un año bisiesto.

Leí aquello hace ya varias semanas, y me intrigó bastante ¿por qué alguien tan buenacopa como Cortázar, escribiría algo tan apolaptico y malvibroso? Llegando a casa me dispuse a investigar el por qué de semejante comentario.

Ahora,. espues de semanas de buscar y rebuscar, he llegado a la conclusión de que Julio en realidad escribió un dato visionario, revelador, de su propia vida, no digo vida, muerte.Así es, Julio Cortázar dijo el día en que no el mundo se iría al diablo, sino él mismo, como el visionario que siempre fué, supo que moriría un dia jueves, de un mes impar de un año bisiesto.Y valientemente nos lo advirtió escondido en un cuento tan jocoso como "Maravillosas Ocupaciones".

Bueno, ya, la neta no..no tengo ni puta idea de cuando murió tan buen escritor argentino, me ha dado weba averiguar "qué tal si es cierto?" eso me daría miedo...pero te hace pensar, no?

La Diferencia

Cuando era pequeño no apreciaba la buena música, era un escuincle y todo lo qme me importaba era estar pegado a la televisión jugando lo que sea: el supernintendo, luego salió el 64 y el playstation...Los palenques, la feria del Texcoco o la de San Marcos me aburrian horrores, rogaba a Dios que mi padre no se diera cuenta de qué fecha era pa que no dijera "Vamos a la Feria del Caballo" y ahí íbamos todos, mi hermano ya resignados a pasarla bastante mal, escuchando esas canciones que canta un señor con mucho dolor..No no no, no entendía por qué le gustaban tanto esas tristes canciones a mis padres.

Ahora a mis 18 años de vivir en esta mi ciudad de México, después que me han roto el corazón dos veces, lo veo todo tan claro..

Padre:Sabes donde podemos comer fondue?
Yo: Pues en un lugar suizo, no?
Padre: Sabes donde hay uno?
Yo: No.
Madre: Hay uno al que ibamos a ir, pero estaba cerrado, por Reforma, te acuerdas?
Padre: No, mejor maneja tú.

Llegamos al citado lugar, había un mesero fuera del restaurante que al vernos rápidamente corrió dentro del recinto, adentro nos esperó sólo para decirnos que la cocina ya había cerrado.

Padre: qué poca madre, si nos vió llegar, nos hubiera dicho de una vez.
Madre: vamos a este, se ve mas bueno.

El lugar al que se refería mi madre era un restaurante acá mexicano con mariachis y todo..Hasta pelea de gallos hubo.La siguiente plática transcurrió con "Caminos de Michoacán" de background.

Padre: mira, hubieras traido a tu novia la checa a este lugar.
Yo no me di cuenta, pero de seguro hice una cara de perrito pateado porque mi padre inmediatamente dijo:
Padre: dije algo malo?
Madre: lo dejó...
Padre: te dejó!
Yo: pues si algo así, no sé bien qué paso, pero no fué bueno..
Madre: lo trató mal, puedes creerlo? cuando ella vino tan bien que la tratamos! qué poca madre!
Padre: te lo di..
Yo: SI, ME LO DIJISTE! Cómo me acordé de ti mientras estaba allá jajaja no dejaba de pensar "Le hubiera echo caso a mi padre" chaale jajaja
Padre: así pasa, si te lo dije es porque a mi me pasó lo mismo, te conté de cuando estuve en Tailandia?
Yo: si, te quitó el dinero y no sabías como volver a México.
Padre: ahh si te conté, y de lo de la rusa.
Yo: también.
Madre: ya le llenaste la cabeza de tus historias.
Padre: es pa que aprenda..Pero bueno, ahora qué sigue?
Yo: no sé, terminar la prepa...ir a Argentina
Madre: Argentina!?Qué vas a ir a hacer allá?Ya quédate aquí de una vez, qué más necesitas?
Cambia la música, ahora la canción es "Se me olvidó otra vez"
Yo: pues es que...
Padre: las argentias son guapas.
Yo: si, exacto, conocí una en Londres, era preciosa y le gustaba también leer y toda la cosa..
Padre: y cuándo vas a ir?
Yo: no sé, como en un año, supongo, me dijo que la visitara cuando allá sea verano.
Madre: es que tu no aprendes?!! te fué de la chingada con una y ora vas con otra!
Se acaba la canción y empieza otra cuyo nombre desconozco, pero decía algo de "que sea tu cruel adiós mi navidad, no quiero pasar año nuevo con este amor que me hace tanto mal".De seguro cambió mi semblante de nuevo, porque mi padre me miró y dijo:
Padre: te llegó la canción verdad?
Yo: si, ahora entiendo por qué te gusta esta música.

Y si señores, ahora lo entiendo todo, ahora me gusta tanto, llegando a mi casa me puse a bajar canciones de Jose Alfredo Jiménez a lo pendejo,de Vicente Fernandez, de todos ellos.Que ya lo comprendo, uno tiene que vivir como se vive aquí, por una mujer ingrata, que hay que darlo todo y no recibir nada a cambio, luego sacas tu tequila, pones cinco pesos en la rocola de tu cantina preferida y te pones a cantar.

Quieres Servicio Chaparrito al Servicio de la Comunidad

En Quieres Servicio Chaparrito nos preocupamos por asté (que lo nuevo es decir asté, no usté ni mucho menos usted) el chilango contemporáneo, y por qué no, los no chilangos también, cualquier hispanohablante que sea capaz de comprender este blog es bienvenido.

Así que sin mayor preámbulo, Quieres Servicio Chaparrito se orgullece en presentarle LA LISTA DE LOS LUGARES MAS HARDCORE PARA TENER SEXO EN EL DF. Y por lugares Hardcore me refiero a lugares hardcore, nada de "el hotel apatlaco" ni "pus en mi casa" no no no:

LUGAR #5
La Prepa 2-A ver si no me corren de la escuela por andar publicando cosas tan "impúdicas" pero es que esta escuela rifa y todos los que tienen novia en este campus saaben muy bien por qué y dónde llevar a cabo el sueño de todo preparatoriano.Muchos muchos salones vacíos, a veces ni los cierran con llave, o si eres merol, consigues una llave maestra de esas que abren todas las puertas de la escuela y pus ya.

LUGAR #4
Viaducto- Esta idea me la dió una amiga, a ella se le ocurrió un día atorada en el tráfico: al centro de dicha avenida, hay como tuberías (porque es el viaducto) cubiertas por mucho mucho cemento, entonces pus se hace así como una paredsota, arriba de la paredsota es dodne tu y tu pareja pueden hacer de las suyas porque los de los coches no te pueden ver, si te vas muy al centro, pues tampoco pueden verte los que pasan en los puentes, los únicos afortunados en ver la acción en proceso serían los de los edificios de los alrededores...son buena copa, la mayoría prefieren ver a llamar a la policía.

LUGAR #3
El Parque que está en frente del Centro Medico- a la orilla orilla, ya topando con Pabellón Cuahutémoc, hay unos jueguitos abandonados..resbaladillas, columpios yyy unos como tubos de dos pisos, que forman túneles bastante cómodos y "privados".

LUGAR#2
El Museo de Historia Natural de la Ciudad de Mexico- La vez que fuí (hace ya como año y medio) había una sala de exposiciones vacía y oscura...fué la neta.También se mismo día descubrimos que se puede subir muy facilmente al techo de cada sala, ya que todas tienen forma de como esferas salidas de la tierra; encuentras una parte no muy curva y puedes subir facilmente, una vez arriba puedes hacer lo que quieras porque no hay forma alguna que te vean desde abajo ni desde arriba.

LUGAR#1
Este es por mucho el lugar más hardcore, así mucho muy hardcore, más que la canción de Pulp: En la prepa 2, en los arbustos que están detrás de la dirección. ¿Así o más merol? Kids running around naked, fucking in the bushes-Fucking in the Bushes-Oasis.

Pues bien, ya están informados.Este post es sólo para los que como el autor, disfrutan del sexo peligroso, ¿a quién no le excita mucho el pensar "nos van a cachar" ? Sin embargo es mi deber pedirles que por favor usen condón,se diviertan y si los cachan, no vayan a decir que lo vieron publicado en este site.Asimismo, por razones de seguridad, dejo en duda el hecho de que si yo he llevado a cabo dichos actos.**

True Faith

I feel so extraordinary something´s got a hold on me i ge this feelin im in motion a sudden sense of liberty...

I use to think that this day would never come i´d see the light in the shade of the morning sun my morning sun is the drug that brings me near, to the childhood i lost replaced by fear
i use to think that this day would never come that my life would depend on the morning sun..

La primera vez que escuché la anteriormente citada canción de New Order, no le entendí, ni la segunda ni la tercera ni nunca...La primera vez que fuí a Londres no conocía dicha canción (era un chamaco de 14 años). Ahora, en mi segunda visita a tan extreema ciudad, después de escuchar la canción 1358 veces y haber probado un poco, bueno, bastante ICE (metadona y heroína fumadas) lo entiendo, no sólo lo entendí sino que lo viví...

Neta que London es perdición pura, no sé cómo no me quedé en el viaje, no el viaje viaje de turista, sino en el otro viaje, he aquí la lista de las drogas que tan fácilmente puedes conseguir en Londres:

• Metadona
• Mota (es pésima)
• Coca (an old time classic)
• Tachas (les dicen crystal)
• Acidos
• Valium, Prozac, cualquier chocho pa´l que necesites prescripción médica.
  
• Diazepam (mi favorito)
• Crystal-Meth
• Crack
• Heroína (esto no me lo van a creer, pero como fuí en época navideña te daban 2gramos por el precio de uno).
  

Recomiendo las de Camden Town, al norte de la ciudad, saliendo del metro con el mismo nombre, das vuelta a la derecha, encontrarás entonces una versión británica de lo que en el DF sería el chopo, con queers, punks, darks, gigs, goths, jipseys, hitsters, junkies..todo, te pones la capucha de tu chamarra (la bandera junkie) y solitos vienen los dealers, que son tan buenacopa que te dan lugar para hacer uso de la mercancía y pus ya, de ahí te agarras y entras al ciclo de la junkiness.

Antes de darte cuenta, estás caminando a la orilla del Támesis a unos 0 grados centígrados usando sólo una playera de manga corta (estás tan puesto que no sientes el frío), es el 29 de diciembre (y tienes que estar en Praga para el 30),ya no tienes dinero, ni celular, ni cámara, ni ipod porque los vendiste todos pa comprar mas smack (aplicaste de manera muy literal la letra de Ian Brown: keep what ya got by giving it all away).

Salí de ahí, salí de la isla, apenitas...gracias a una canción de Oasis que escuchaba, Part of the Queue* y al deseo de ir a Praga a ver a cierta chica...de haber sabido que Praga iba a estar tan de la verga, me hubiera quedado en el viaje.

Mexico Lindo y Querido

Pus si, ya regresé al buen DF, he vuelto a México para enterarme que:

• Metieron a mi mejor amigo a una de esas "Granjas de Rehabilitación".
• Mi computadora tiene uno de esos virus asesinos pero que matan lentamente y ahora todo se ve así como que muuuy lento.
• Mi hermano ve por las noches las repeticiones de Clase 406 por el canal Telenovelas.
• La chica fría que yo quise tanto no le importa si vivo o muero; ni un mail, ni un hola en el icq, ni una carta...NADA.
• Subió la tortilla.
• Quesque por faltas, mi maestra de Literatura ya me mandó a extraordinario (lo que me gano por discutir de Lorca con gente de tan corto entendimiento).
• Mi mejor amigo, mientras aún era libre y se la vivía en mi casa durante mi ausencia, se chingó como 5 libros de mi biblioteca personal (este es el que mas duele porque sé que no volveré a ver esos libros jamás).
• Le debo como diez mil pesos a mi madre.
• Entre mi hermano y mi mejor amigo se fuaron toda mi mota en mi ausencia.
• La cuenta del celular asciende a los tres mil pesos.

PEEERO no me angustiaré, no señor, suficiente angustia pasamos en Roma, hoy voy a sonreir y mañana también, todo gracias a cierta miscelánea mexicana (de lo último no estoy muy seguro) que se preocupa por mi:








Pero neta, vean chido lo que está en el recuadro:

SOLIDARIDAD

Instructions:Find the nearest book.Turn to page 123.Go to the fifth sentence on the page.Copy out the next three sentences and post to your blog.Name the book and the author, and tag three more folks.

del azul que ha vibrado
lanza el grito: oid mortales,
oid el grito sagrado.

"Antologia Poetica"
Ruben Dario

Yorch, Fernandito, Sofia..

Receta para un Suicidio..

PASO1
Toma el tren mas viejo, sucio y barato de Europa. Mira la decadencia por todos lados, la mugre de las paredes, el secumbral silencio interrumpido de vez en cuando por gitanos que se pelean, observa el techo que parece que en cualquier momento caera sobre ti, el piso pegajoso, el bano que no funciona...

PASO 2
Anade un paisaje desolador, con arbolitos desnudos temblando por el inclemente clima, vias del tren que no tienen fin, serpenteando entre montanas gigantescas que parecen estar hechas para hacerte sentir diminuto..

PASO 3
Agrega un ente (quesque hombre, quesque humano) descorazonado y dramatico, que piensa pendejadas tales como: "y si salto del tren mientras se mueve? y si de eso no me muero, pues me quito la ropa y salto a ese lago, tan rapido nomas siento el frio comerme y ya...como si me quedara dormido y adios dolor, adios a todo, si si si.."

BONUS TRACK
Pa darle mas sabor a este platillo, la cerecita sobre este pastel del dolor, es la cancion que escuchas en los discman, esa bella melodia de Jose Jose que dice:

No se si he de verte despues
no se que de mi vida sera
sin el cielo azul de tu ser
que no me alumbra ya..
HOY QUIERO
SABOREAR MI DOLOOOOR!

ME LARGO!!

Les es familiar esa sesacion de perdida? Cuando estas en un pais extrano, donde en los teclados no puedes ponerle la rayita encima a la n para hacer ese hermoso sonido caracteristico del espanol?

Alguna vez han viajado medio mundo para ver a alguien, han gastado miles y miles de pesos, libras, dolares, euros, lo que sea...solo para abrazarla y darle miles y miles de besos.

Pues yo no, se suponia que lo iba a hacer..pero no. Ella es probablemente el ser mas frio que he conocido en mi vida (solia creer que ese ser era mi padre, pero ella le gano y por mucho), lo mas extrano es que me dice que me quiere, me dice que me quiere!! pero que no puede ni besarme (y yo hablo de besos de verdad, con lengua y todo, no esas pendejadas rapidas en los labios) CARAJO que ni siquiera me abraza...Sera que yo soy mexicano y por ende estoy acostambrado a la pasion?? crei que el beso era el lenguaje internacional...crei que me queria, yo espere tanto este momento, sonaba tanto en Mexico que algun dia la tendria entre mis brazos y ahora...solo quiero salir de aqui y olvidar que la conoci.

pero ya me canse, todo hombre tiene un limite y yo llegue al mio, voy a tomar el primer tren lejos de aqui, ME VOY, ME VOY DE ESTA TIERRA INGRATA Y LEJOS DE ESTA MUJER FRIA, o tambien podria decir: ME VOY DE ESTA TIERRA FRIA Y DE ESTA MUJER INGRATA, ambos son validos.