sábado, marzo 29, 2008
miércoles, marzo 26, 2008
Insomnio=Locura-Locura=Insomno. El univeso es una pequeña berruga en el culo de dios
Otra vez son las cuatro de la mañana y yo todavía no puedo dormir,mucho me temo que empieza a suceder de nuevo.
Ya van cuatro días iguales, cuando no duermes en tanto tiempo, es demasido curioso como se comportan el cuerpo y la mente:
-Para empezar, todos los músculos de tu cuerpo adquieren una especie de peso extra, todo te pesa demasiado, ir por las tortillas es como caminar en algún extraño planeta donde la gravedad es cinco veces mayor que la de la Tierra. Eso lo puedes soportar..
-En cualquier lado te quedas semidormido, porque jamás duermes realmente y eso hace todo aún peor. Te pasas de tu casa en el camión porque "cerraste los ojos" por cinco minutos. Dios es bien rencoroso y su castigo consiste en no dejarte dormir más de veinte minutos.Puedes vivir con eso...
-Tu mente divaga en estupideces de calidad exorbitante y lenta, es muy difícil de explicar este fenómeno: es como si pensaras en mil cosas al mismo tiempo, impidiéndote concentrarte en nada y a la vez, las mil cosas que pasan por tu cabeza, pasan a una velocidad ridículamente lenta. Es como pararse en medio del periférico a hora pico, hay un millón de autos ahí, pasando, pero muy leeentamente.La cosa se vuelve un bastante desagradable...
-Las voces empiezan a murmurar, sólo eso, murmurar...Cuanto más tiempo pase, más fuerte será su aullido, después de un par de semanas no puedes oir tus pensamentos...Te empiezas a volver literalmente loco y eso te empieza a asustar.
-No puedes volver a soñar que tienes sexo con tu maestra de periodismo. Y ESO ES INTOLERABLE!!
¿Podría alguien por piedad regalarme algo de Triazolam?
Ya van cuatro días iguales, cuando no duermes en tanto tiempo, es demasido curioso como se comportan el cuerpo y la mente:
-Para empezar, todos los músculos de tu cuerpo adquieren una especie de peso extra, todo te pesa demasiado, ir por las tortillas es como caminar en algún extraño planeta donde la gravedad es cinco veces mayor que la de la Tierra. Eso lo puedes soportar..
-En cualquier lado te quedas semidormido, porque jamás duermes realmente y eso hace todo aún peor. Te pasas de tu casa en el camión porque "cerraste los ojos" por cinco minutos. Dios es bien rencoroso y su castigo consiste en no dejarte dormir más de veinte minutos.Puedes vivir con eso...
-Tu mente divaga en estupideces de calidad exorbitante y lenta, es muy difícil de explicar este fenómeno: es como si pensaras en mil cosas al mismo tiempo, impidiéndote concentrarte en nada y a la vez, las mil cosas que pasan por tu cabeza, pasan a una velocidad ridículamente lenta. Es como pararse en medio del periférico a hora pico, hay un millón de autos ahí, pasando, pero muy leeentamente.La cosa se vuelve un bastante desagradable...
-Las voces empiezan a murmurar, sólo eso, murmurar...Cuanto más tiempo pase, más fuerte será su aullido, después de un par de semanas no puedes oir tus pensamentos...Te empiezas a volver literalmente loco y eso te empieza a asustar.
-No puedes volver a soñar que tienes sexo con tu maestra de periodismo. Y ESO ES INTOLERABLE!!
¿Podría alguien por piedad regalarme algo de Triazolam?
lunes, marzo 24, 2008
"Le gusta el arroz con popote"
Jamás he entendido esa frase.Sé perfectamente que significa que aquel que "come arroz con popote" es homosexual, pero ¿por qué? ¿Qué chingados tiene que ver la manera en que comes con tu preferencia sexual? ¿Podría alguien por favor explicarme?
El otro día con mi hermano tratamos de comprobar aquel mito del arroz con popote, quise tomar un video al respecto, pero le puse en la madre a mi celular en una peda, juré nunca volver a beber tanto, pero por supuesto, rompí mi promesa tres días después, cuando desperté afuera del metro pantitlán en la madrugada y un homosexual trató de abusar de mi.
Maldito maricón, creí que algunos hombres se volvían homosexuales porque sus ansias hedonistas eran más de lo que podían contener y por eso le daban "a todo", le daban y recibían "de todo". Pero al parecer a aquel pendejo no le basta que le metan la verga por el culo dios sabe cuantas veces a la semana en algún antrucho de la zona rosa, o no sé cuantos pobres diablos permitan que aquel horrible ser humano les penetre el ano; pero no me iba a quedar a averiguarlo.
Pero he divagado demasiado, el punto es que tomé un popote largo, de esos blancos que te dan para tu refresco en la tortería de la esquina; me acerqué a un delicioso plato de aquel arroz rojo que hace mi abuela y traté de comerlo.
Fué frustrante y casi imposible. Y ya que lo hice, no me siento gay, si pudiera, vovlería a patear a aquel cabrón afuera del metro pantitlán.
Ojo, este no es un post homofóbico, no tengo nada en contra de los gays siempre y cuando no traten de cojerme por atrás.
El otro día con mi hermano tratamos de comprobar aquel mito del arroz con popote, quise tomar un video al respecto, pero le puse en la madre a mi celular en una peda, juré nunca volver a beber tanto, pero por supuesto, rompí mi promesa tres días después, cuando desperté afuera del metro pantitlán en la madrugada y un homosexual trató de abusar de mi.
Maldito maricón, creí que algunos hombres se volvían homosexuales porque sus ansias hedonistas eran más de lo que podían contener y por eso le daban "a todo", le daban y recibían "de todo". Pero al parecer a aquel pendejo no le basta que le metan la verga por el culo dios sabe cuantas veces a la semana en algún antrucho de la zona rosa, o no sé cuantos pobres diablos permitan que aquel horrible ser humano les penetre el ano; pero no me iba a quedar a averiguarlo.
Pero he divagado demasiado, el punto es que tomé un popote largo, de esos blancos que te dan para tu refresco en la tortería de la esquina; me acerqué a un delicioso plato de aquel arroz rojo que hace mi abuela y traté de comerlo.
Fué frustrante y casi imposible. Y ya que lo hice, no me siento gay, si pudiera, vovlería a patear a aquel cabrón afuera del metro pantitlán.
Ojo, este no es un post homofóbico, no tengo nada en contra de los gays siempre y cuando no traten de cojerme por atrás.
lunes, febrero 04, 2008
Take a Walk on the Wildside(Viaje al Final de la Noche 2)
Caminamos hasta encontrar un bar abierto, el único que encontramos se llamaba "Circus", a la entrada nos detuvieron un par de tipos corpuentos, uno era bastante viejo y canoso, pero igual de musculoso y encabronado que el otro nos gritó: YOU'RE NOT GOING ANYWHERE UNTIL YOU DONT SHOW ME YOUR I.D! El güero le mostró su licencia de conducir donde decía que sólo tenía 20 años, le explicó que cumplía los 21 el mes próximo, el viejo gruñó y lo dejó pasar. Yo les mostré mi credencial de elector, no entendieron nada de lo que decía ahí pero me dejaron pasar.
Atendía la barra una mujer rubia de mi estatura o quizás más alta, con ojos azules y una blusa negra escotada, me entretuve viendo sus senos hasta que el güero me interrumpió con un codazo, me preguntó qué quería beber, pedí una cerveza y él otra, cuando trató de pagar con su tarjeta, la rubia le dijo que era un bar de puro "cash", entonces tuve que pagar yo con billetes, el güero me sugirió que le diera 2 dólares extra a la chica como propina y luego salió a fumarse un cigarrillo. La bartender me agradeció la propina y me dijo: thanks, this helps me pay for my therapy. Me reí y platicamos un poco sobre psicólogos, me imaginé lo mucho que le jodería a uno la cabeza ser una mujer guapa y tener que atender a borrachos libidinosos toda la noche todas las noches.
Luego volvió el güero y empezamos a platicar, yo pedí más alcohol, él insistió en que probara un coctail que llevaba el nombre de un pirata, ambos pedimos aquella bebida (no recuerdo su nombre) y empezamos a platicar, resultó ser que él también quería ser escritor...Por supuesto hablamos de Dostoievski y Hemingway, de Conrad y de Dickens, mientras las copas seguían llegando. Ambos coincidimos en que Chuck Palahniuk es el mejor escritor contempóraneo de E.E.U.U. para entonces ya estábamos bastante bebidos, la chica de la barra me traía los tragos bien cargados y hasta me regaló un par de cervezas. A las 4:30 nos corrieron de ese lugar porque empezamos a gritar canciones que poníamos en la rocola y el lugar estaba ya casi vacío.
Volvimos a caminar solos y ebrios por las calles de Manhattan, nos detuvimos en una tiendita que abría toda la noche, el güero compró otras seis chelas, al salir me encontré a un negro que caminaba alegre por la acera, le regalé una cerveza y se nos unió. Ahora éramos tres vagos perdidos en Nueva York, el negro y el güero hablaban entre ellos y yo poco a poco dejaba de entender el inglés a causa del alcohol. El negro era mucho más extrovertido e interesante que el güero, con el platicaba de dónde podía conseguir drogas, de jazz y la vida bandida; el negro se embriagó demasiado rápdio (creo yo que quizás ya estaba drogado desde antes que lo encontráramos), entonces sacó de su bolsillo una reluciente pistola plateada, me inspiró miedo el hecho de que se viera tan bella a la luz de la luna, el negro sonrió y sus ojos y sus dientes brillaban aún más que el arma, la blandió en el aire con su mano derecha y luego apuntó a mi cara con ella.
Había suficiente alcohol en mi sangre para no sentir miedo, sonreí y le quité la pistola de la mano, la observé, jugué con ella un poco, sentí su hermoso peso en mis manos, sentía que su reflejo me iluminaba la cara, era tan bella aquella arma...El negro notó mi fascinación y me dijo que estaba buscando a quien robar, que necesitaba cash, inclusive me confesó que iba a robarnos a nosotros (al güero y a mi) cuando le ofrecí la cerveza. El güero se asustó mucho cuando el negro sacó su hermosa pistola de su bolsillo, casi se tira al piso y se cubre la cabeza, como pude le dije: relax, he is not gonna hurt us...
Caminar por las oscuras calles de Nueva York, borracho, con dos desconocidos y una pistola en la mano, era todo demasiado perfecto, no podía yo creerlo.Para comprobar que era verdad, e inspirado por el valor que sólo da el alcohol, apunté la pistola al cielo y tiré del gatillo.
El rugido del arma me abrumó, creo que incluso me devolvió a mis cinco sentidos, es el mismísimo sonido de la muerte, no es un BANG! es más como un PLONG! aplastado, una diminuta explosión que sale de tu mano. El güero, que para entonces ya tenía bastante miedo, echó a correr y jamás lo volví a ver. El negro por el contrario, me empujó y me tiró al piso, me gritó histérico: YOU FUCKING MORON! I SHOULD KILL YOU! Me quitó la pistola de la mano y me ayudó a levantarme, entonces volvió a gritarme: WE GOTTA GET THE FUCK OUT OF HERE!
Echó a correr y yo lo seguí. El balazo al aire, la vibración que casi lastima mi mano y el ron me hicieron entrar en una especie de frenesí enfermizo, corrí sin sentir mis piernas ni mis brazos, en un instante me dió por cerrar los ojos y vi los más hermosos fractales de colores en mi cabeza. Cuando abrí los ojos había perdido de vista al negro, que se me fué con todo y su hermosa pistola. Encontré entonces una estación de metro y entré, me quedé dormido camino a mi hostal, cuando salí del subway ya estaba amaneciendo; al llegar a mi hostal pagué mi cuenta y me fuí al aeropuerto, esa misma noche tomé un avión a Londres (sólo 100 dólares por Air India).
Atendía la barra una mujer rubia de mi estatura o quizás más alta, con ojos azules y una blusa negra escotada, me entretuve viendo sus senos hasta que el güero me interrumpió con un codazo, me preguntó qué quería beber, pedí una cerveza y él otra, cuando trató de pagar con su tarjeta, la rubia le dijo que era un bar de puro "cash", entonces tuve que pagar yo con billetes, el güero me sugirió que le diera 2 dólares extra a la chica como propina y luego salió a fumarse un cigarrillo. La bartender me agradeció la propina y me dijo: thanks, this helps me pay for my therapy. Me reí y platicamos un poco sobre psicólogos, me imaginé lo mucho que le jodería a uno la cabeza ser una mujer guapa y tener que atender a borrachos libidinosos toda la noche todas las noches.
Luego volvió el güero y empezamos a platicar, yo pedí más alcohol, él insistió en que probara un coctail que llevaba el nombre de un pirata, ambos pedimos aquella bebida (no recuerdo su nombre) y empezamos a platicar, resultó ser que él también quería ser escritor...Por supuesto hablamos de Dostoievski y Hemingway, de Conrad y de Dickens, mientras las copas seguían llegando. Ambos coincidimos en que Chuck Palahniuk es el mejor escritor contempóraneo de E.E.U.U. para entonces ya estábamos bastante bebidos, la chica de la barra me traía los tragos bien cargados y hasta me regaló un par de cervezas. A las 4:30 nos corrieron de ese lugar porque empezamos a gritar canciones que poníamos en la rocola y el lugar estaba ya casi vacío.
Volvimos a caminar solos y ebrios por las calles de Manhattan, nos detuvimos en una tiendita que abría toda la noche, el güero compró otras seis chelas, al salir me encontré a un negro que caminaba alegre por la acera, le regalé una cerveza y se nos unió. Ahora éramos tres vagos perdidos en Nueva York, el negro y el güero hablaban entre ellos y yo poco a poco dejaba de entender el inglés a causa del alcohol. El negro era mucho más extrovertido e interesante que el güero, con el platicaba de dónde podía conseguir drogas, de jazz y la vida bandida; el negro se embriagó demasiado rápdio (creo yo que quizás ya estaba drogado desde antes que lo encontráramos), entonces sacó de su bolsillo una reluciente pistola plateada, me inspiró miedo el hecho de que se viera tan bella a la luz de la luna, el negro sonrió y sus ojos y sus dientes brillaban aún más que el arma, la blandió en el aire con su mano derecha y luego apuntó a mi cara con ella.
Había suficiente alcohol en mi sangre para no sentir miedo, sonreí y le quité la pistola de la mano, la observé, jugué con ella un poco, sentí su hermoso peso en mis manos, sentía que su reflejo me iluminaba la cara, era tan bella aquella arma...El negro notó mi fascinación y me dijo que estaba buscando a quien robar, que necesitaba cash, inclusive me confesó que iba a robarnos a nosotros (al güero y a mi) cuando le ofrecí la cerveza. El güero se asustó mucho cuando el negro sacó su hermosa pistola de su bolsillo, casi se tira al piso y se cubre la cabeza, como pude le dije: relax, he is not gonna hurt us...
Caminar por las oscuras calles de Nueva York, borracho, con dos desconocidos y una pistola en la mano, era todo demasiado perfecto, no podía yo creerlo.Para comprobar que era verdad, e inspirado por el valor que sólo da el alcohol, apunté la pistola al cielo y tiré del gatillo.
El rugido del arma me abrumó, creo que incluso me devolvió a mis cinco sentidos, es el mismísimo sonido de la muerte, no es un BANG! es más como un PLONG! aplastado, una diminuta explosión que sale de tu mano. El güero, que para entonces ya tenía bastante miedo, echó a correr y jamás lo volví a ver. El negro por el contrario, me empujó y me tiró al piso, me gritó histérico: YOU FUCKING MORON! I SHOULD KILL YOU! Me quitó la pistola de la mano y me ayudó a levantarme, entonces volvió a gritarme: WE GOTTA GET THE FUCK OUT OF HERE!
Echó a correr y yo lo seguí. El balazo al aire, la vibración que casi lastima mi mano y el ron me hicieron entrar en una especie de frenesí enfermizo, corrí sin sentir mis piernas ni mis brazos, en un instante me dió por cerrar los ojos y vi los más hermosos fractales de colores en mi cabeza. Cuando abrí los ojos había perdido de vista al negro, que se me fué con todo y su hermosa pistola. Encontré entonces una estación de metro y entré, me quedé dormido camino a mi hostal, cuando salí del subway ya estaba amaneciendo; al llegar a mi hostal pagué mi cuenta y me fuí al aeropuerto, esa misma noche tomé un avión a Londres (sólo 100 dólares por Air India).
miércoles, enero 23, 2008
Viaje al Final de la Noche (Parte 1)
Fué hace un poco más de un año, me encontraba aburrido en un hostal de NY una noche de diciembre. Tomé mis discman, les puse el "Standing on the Shoulder of Giants" de Oasis y salí a caminar por Brodway Av. Después de varias calles recordé que en esa ciudad el metro funciona las 24 horas, me metí en la estación más próxima. El "Subway" de noche es muy distinto al de día, los trenes pasan con menor frecuencia y lo hacen con poca gente, la mayoría de esa gente no la ves de día por ningún lado: prostitutas, trasvestis, yonquis, rateros, etc...Recuerdo la conversación de un par de trasvestis hispanos, probablemente de Puerto Rico, que se decían entre sí "papi" todo el tiempo.
Bajé del tren en la estación de Times Square, tenía la intención de visitar la Virgin Records, pero al llegar me di cuenta que la tienda cerraba a las 3am y ya eran casi las 4. Seguí caminando por Broadway escuchando "Roll it Over" hasta que un negro con una chamarra enorme me detuvo y me dijo algo que no oí por los audífonos. Me hizo una seña muy extraña con sus manos: hizo un círculo con los dedos índice y pulgar de su mano izquierda mientras penetraba aquel círculo de aire con el dedo índice de su mano derecha. Me pareció muy extraño, me quité los audífonos y le pregunté what? "wanna have some fun?"-me respondió. Notó entonces mi cara de terror (creí que ese cabrón quería follarme) y me explicó que el "conocía a algunas damas de la noche" que podían ayudarme si me sentía "solo". Le respondí que no estaba interesado y cuando me iba me preguntó si me gustaba la mota, que tenía buena mota para venderme.
Le di la espalda y volví al metro, cuando miraba la lista de estaciones en las que se detenía el tren a esas horas (el metro de nueva york es un caos absurdamente complicado), noté que le tapaba la visión a un tipo güerejo, me hice a un lado para dejarlo ver y me preguntó si yo era de NY, le respondí que no, pero si quería podía ayudarle a llegar a algún lado (yo ya llevaba ahí un rato y entendía bien esa maraña de líneas y estaciones). Me respondió que lo que buscaba era un bar, me preguntó si habían algunos abiertos a esa hora en el "uptown". Entonces le dije que allá arriba ni le buscara porque yo venía de allá (Bronx, Harlem) y no había nada abierto, que por eso estaba ahí en Times Square, esperando que algo sucediera.
De pronto llegó un tipo muy alto y rubio, de esos hombres con espaldas anchísimas y expresión de enfado, más como un toro que un hombre. Le dijo al primero con el que hablaba algo así como "she´s gone!" y noté que quería llorar. Luego el grandulón subió las escaleras del metro y el güero me explicó que aquel hombre/toro era su mejor amigo, que iban a celebrar su cumpleaños pero se peleó con su novia. Bajó entonces el grandulón y dijo algo así como "al carajo con ella, vamos a embriagarnos!". Me agradó su actitud y salimos los tres en busca del bar más cercano.
No habíamos caminado dos calles cuando el hombre/toro se arrepintió, dijo que le daba remordimiento enviarla al hostal sola, temía que Nueva York se la fuera a comer viva. Entonces se volvió al metro y quedamos solos el güero y yo, buscamos bares en cada calle y avenida ¿qué le pasa a esta pinche ciudad, no que no duerme?
Bajé del tren en la estación de Times Square, tenía la intención de visitar la Virgin Records, pero al llegar me di cuenta que la tienda cerraba a las 3am y ya eran casi las 4. Seguí caminando por Broadway escuchando "Roll it Over" hasta que un negro con una chamarra enorme me detuvo y me dijo algo que no oí por los audífonos. Me hizo una seña muy extraña con sus manos: hizo un círculo con los dedos índice y pulgar de su mano izquierda mientras penetraba aquel círculo de aire con el dedo índice de su mano derecha. Me pareció muy extraño, me quité los audífonos y le pregunté what? "wanna have some fun?"-me respondió. Notó entonces mi cara de terror (creí que ese cabrón quería follarme) y me explicó que el "conocía a algunas damas de la noche" que podían ayudarme si me sentía "solo". Le respondí que no estaba interesado y cuando me iba me preguntó si me gustaba la mota, que tenía buena mota para venderme.
Le di la espalda y volví al metro, cuando miraba la lista de estaciones en las que se detenía el tren a esas horas (el metro de nueva york es un caos absurdamente complicado), noté que le tapaba la visión a un tipo güerejo, me hice a un lado para dejarlo ver y me preguntó si yo era de NY, le respondí que no, pero si quería podía ayudarle a llegar a algún lado (yo ya llevaba ahí un rato y entendía bien esa maraña de líneas y estaciones). Me respondió que lo que buscaba era un bar, me preguntó si habían algunos abiertos a esa hora en el "uptown". Entonces le dije que allá arriba ni le buscara porque yo venía de allá (Bronx, Harlem) y no había nada abierto, que por eso estaba ahí en Times Square, esperando que algo sucediera.
De pronto llegó un tipo muy alto y rubio, de esos hombres con espaldas anchísimas y expresión de enfado, más como un toro que un hombre. Le dijo al primero con el que hablaba algo así como "she´s gone!" y noté que quería llorar. Luego el grandulón subió las escaleras del metro y el güero me explicó que aquel hombre/toro era su mejor amigo, que iban a celebrar su cumpleaños pero se peleó con su novia. Bajó entonces el grandulón y dijo algo así como "al carajo con ella, vamos a embriagarnos!". Me agradó su actitud y salimos los tres en busca del bar más cercano.
No habíamos caminado dos calles cuando el hombre/toro se arrepintió, dijo que le daba remordimiento enviarla al hostal sola, temía que Nueva York se la fuera a comer viva. Entonces se volvió al metro y quedamos solos el güero y yo, buscamos bares en cada calle y avenida ¿qué le pasa a esta pinche ciudad, no que no duerme?
martes, enero 08, 2008
Desnudo
Qué divertido es desnudarse para hacer el amor! Desnudarse para nadar también es muy entretenido, especialmente si nadas desnudo con una dama que también está desnuda y hacen el amor. Qué divertido es hacer el amor!
Si fuese por mi, estaría desnudo todo el día todos los días, es una sensación maravillosa, la brisa contra tu piel, el frío suelo refrescando las plantas de tus pies, los músculos dibujados tenuemente en el cuerpo. Si, la desnudez es de mis cosas favoritas, la desnudez de señoritas esbeltas es la mejor.
Mientras escribo esto me gustaría estar desnudo, sin un sólo calcetín sentado aquí en mi habitación, imaginen la cara de cualquier incauto que entre a mi alcoba y me encuentre encuerado frente a la computadora. Qué divertido sería eso! Si, lo haré..
....
Ahora estoy desnudo y siento la fría madera de mi silla contra mis nalgas, escucho a Charlie Parker con esa cancioncilla "I'm in the mood for love", he dejado la puerta de mi habitación cerrada pero sin seguro, espero que alguna señorita esbelta y desnuda me visite esta noche. Charlie sigue pidiendo amor con su saxofón, el calor de mi cuerpo ha calentado mi asiento.
Si fuese por mi, estaría desnudo todo el día todos los días, es una sensación maravillosa, la brisa contra tu piel, el frío suelo refrescando las plantas de tus pies, los músculos dibujados tenuemente en el cuerpo. Si, la desnudez es de mis cosas favoritas, la desnudez de señoritas esbeltas es la mejor.
Mientras escribo esto me gustaría estar desnudo, sin un sólo calcetín sentado aquí en mi habitación, imaginen la cara de cualquier incauto que entre a mi alcoba y me encuentre encuerado frente a la computadora. Qué divertido sería eso! Si, lo haré..
....
Ahora estoy desnudo y siento la fría madera de mi silla contra mis nalgas, escucho a Charlie Parker con esa cancioncilla "I'm in the mood for love", he dejado la puerta de mi habitación cerrada pero sin seguro, espero que alguna señorita esbelta y desnuda me visite esta noche. Charlie sigue pidiendo amor con su saxofón, el calor de mi cuerpo ha calentado mi asiento.
viernes, diciembre 07, 2007
Paranoia
Desde que me enteré que existía tal cosa, me convencí de que moriré por C.H.E.(Combustión Humana Espontánea).
Estoy totalmente convencido, iré caminando por la alameda y así nomás me prenderé en llamas, o estaré tomando una siesta y cuando abra los ojos, mi torso estará lleno de lumbre. No importa lo que esté haciendo o la edad que tenga, el día llegará en que mi ser se vuelva fuego y no quedará nada de mi.
A poca gente le he dicho esta fobia mía, es que estoy seguro de que así será el final de mis días. El otro día se lo conté a la Srita. G. y ella tan linda me respondió:
-Hay Jorge...eso sólo le pasa a la gente mala.
-Yo soy gente mala.
-Pues cámbialo.
-Naaah prefiero morir calcinado.
Estoy totalmente convencido, iré caminando por la alameda y así nomás me prenderé en llamas, o estaré tomando una siesta y cuando abra los ojos, mi torso estará lleno de lumbre. No importa lo que esté haciendo o la edad que tenga, el día llegará en que mi ser se vuelva fuego y no quedará nada de mi.
A poca gente le he dicho esta fobia mía, es que estoy seguro de que así será el final de mis días. El otro día se lo conté a la Srita. G. y ella tan linda me respondió:
-Hay Jorge...eso sólo le pasa a la gente mala.
-Yo soy gente mala.
-Pues cámbialo.
-Naaah prefiero morir calcinado.
viernes, noviembre 30, 2007
sábado, noviembre 17, 2007
Anoche
La noche de anoche terminó conmigo,
terminó con ella, terminó con el whisky,
terminó con todo lo que existía.
Hoy sólo existe un agujero violeta
una resaca en mi cabeza y ella....
ella sigue borracha, desnuda en mi azotea.
Me prgunto si seguirá ahí cuando termine de escribir esto.
terminó con ella, terminó con el whisky,
terminó con todo lo que existía.
Hoy sólo existe un agujero violeta
una resaca en mi cabeza y ella....
ella sigue borracha, desnuda en mi azotea.
Me prgunto si seguirá ahí cuando termine de escribir esto.
martes, noviembre 06, 2007
Esto nunca pasó.
-Jorge, cuándo fué la última vez que te vi y no estabas drogado?
-Pues la última vez que nos vimos..
-Pero estabas borracho
-pero no estaba drogado
-es lo mismo
-mmm por cierto, qué pasó esa vez, no me acuerdo.
-estábamos en tu azotea, te acabaste todo el vino y nos fuimos a tu cuarto..
-uuuy
-naah te quedaste bien dormido, ni pa eso sirves..
-aaaah eso dolió.
(silencio incómodo)
-Vamos a hacer algo hoy, pero por favor, no tomes nada.-dijo ella.
-A dónde vamos?
-No sé, a donde sea, a la playa, por un café, a un museo, a un parque, donde sea...
-Vale.
Acabamos yendo a C.U. y vimos una exposición de universidades que nos cayó muy bien a ambos porque ella tampoco sabe en dónde quiere estudiar.Luego fuimos por un helado y pasamos frente a un Wal Mart, ella me detuvo y me dijo:
-Quieres que te compre tu vino?
Yo sonreí y le dije que no
-No te hagas, si veo en tus ojos que quieres algo, no soy yo, a mi no me quieres, quieres drogarte o emborracharte.
-Qué clase de yonqui asqueroso crees que soy?
-No creo que seas un yonqui, sólo sé que estás triste, muy triste.
-Y tú cómo sabes eso?
-Ya te dije que se ve en tus ojos, a veces me preocupas.
(silencio aún más incómodo)
-Te acuerdas cuando rompimos?-me dijo mientras me tomaba del brazo.
-Si.
-Te acuerdas que te llamé al siguiente día?
-Si
-Te acuerdas de lo que te dije?
-Me dijiste que me querías.
Ella me tomaba del brazo y de repente su mano empezó a vibrar, su cuerpo entero tembló y casi se va al piso, como pude la detuve y la acosté en el suelo, sus ojos se pusieron todos blancos y su cabeza no dejaba de moverse, me llené de miedo y llamé una ambulancia.
Los paramédicos le inyectaron no se qué y se calmó de inmediato, le llamé a un tío que es doctor y le conté todo camino al hospital, mi exnovia estaba teniendo un ataque de epilepsia, pero cuando le conté los síntomas a mi tío, éste creyó que era yo el que estaba mal.
-Jorge, esta vez no puedo ayudarte, te lo advertí, si se entera tu mamá estás jodido,ya no le voy a mentir por ti.
-De qué hablas? Te estoy diciendo la verdad.
-Qué tomó tu amiga??
-No tomó nada!! ella es así!! ya me había contado de su..
-No me jodas jorge y dime qué estaban tomando, cuántas pastillas se tomó ella? en dónde estás?
Me encabroné demasiado y le colgué, me puse a llorar como dos horas, estaba en la sala de espera de un hospital al sur de la ciudad, no tenía dinero ni idea de cómo llegar a casa, le preguntaba a los doctores por G... y nadie parecía notar mi presencia ahí, me senté en un rincón y deseé tener algo de percodan.
Detesto los hospitales, todo es demasiado blanco y la gente ahí siempre está triste, puedes oler la melancolía en cada rincón, huele a éter y alcohol.
-Pues la última vez que nos vimos..
-Pero estabas borracho
-pero no estaba drogado
-es lo mismo
-mmm por cierto, qué pasó esa vez, no me acuerdo.
-estábamos en tu azotea, te acabaste todo el vino y nos fuimos a tu cuarto..
-uuuy
-naah te quedaste bien dormido, ni pa eso sirves..
-aaaah eso dolió.
(silencio incómodo)
-Vamos a hacer algo hoy, pero por favor, no tomes nada.-dijo ella.
-A dónde vamos?
-No sé, a donde sea, a la playa, por un café, a un museo, a un parque, donde sea...
-Vale.
Acabamos yendo a C.U. y vimos una exposición de universidades que nos cayó muy bien a ambos porque ella tampoco sabe en dónde quiere estudiar.Luego fuimos por un helado y pasamos frente a un Wal Mart, ella me detuvo y me dijo:
-Quieres que te compre tu vino?
Yo sonreí y le dije que no
-No te hagas, si veo en tus ojos que quieres algo, no soy yo, a mi no me quieres, quieres drogarte o emborracharte.
-Qué clase de yonqui asqueroso crees que soy?
-No creo que seas un yonqui, sólo sé que estás triste, muy triste.
-Y tú cómo sabes eso?
-Ya te dije que se ve en tus ojos, a veces me preocupas.
(silencio aún más incómodo)
-Te acuerdas cuando rompimos?-me dijo mientras me tomaba del brazo.
-Si.
-Te acuerdas que te llamé al siguiente día?
-Si
-Te acuerdas de lo que te dije?
-Me dijiste que me querías.
Ella me tomaba del brazo y de repente su mano empezó a vibrar, su cuerpo entero tembló y casi se va al piso, como pude la detuve y la acosté en el suelo, sus ojos se pusieron todos blancos y su cabeza no dejaba de moverse, me llené de miedo y llamé una ambulancia.
Los paramédicos le inyectaron no se qué y se calmó de inmediato, le llamé a un tío que es doctor y le conté todo camino al hospital, mi exnovia estaba teniendo un ataque de epilepsia, pero cuando le conté los síntomas a mi tío, éste creyó que era yo el que estaba mal.
-Jorge, esta vez no puedo ayudarte, te lo advertí, si se entera tu mamá estás jodido,ya no le voy a mentir por ti.
-De qué hablas? Te estoy diciendo la verdad.
-Qué tomó tu amiga??
-No tomó nada!! ella es así!! ya me había contado de su..
-No me jodas jorge y dime qué estaban tomando, cuántas pastillas se tomó ella? en dónde estás?
Me encabroné demasiado y le colgué, me puse a llorar como dos horas, estaba en la sala de espera de un hospital al sur de la ciudad, no tenía dinero ni idea de cómo llegar a casa, le preguntaba a los doctores por G... y nadie parecía notar mi presencia ahí, me senté en un rincón y deseé tener algo de percodan.
Detesto los hospitales, todo es demasiado blanco y la gente ahí siempre está triste, puedes oler la melancolía en cada rincón, huele a éter y alcohol.
lunes, octubre 29, 2007
De nada sirve este post si no le dan click en 'Play'==>
We have, to play for us now im only sleeping, we got Stuart from stereophonics over, we have Richard, we have Kelly, we got ??? from Oasis and we got Noel Gallagher, when you are ready...
When I wake up early in the morning
Lift my head, I'm still yawning...
Please, don't spoil my day, I'm miles away
And after all IM ONLY SLEEPING!!
Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time....
Lying there and staring at the ceiling
Waiting for a sleepy feeling...
PLEASE DONT WAKE ME
NO DONT SHAKE ME
LEAVE ME WHERE I AM!!
I´M ONLY SLEEPING
When I wake up early in the morning
Lift my head, I'm still yawning...
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream....
PLEASE DONT WAKE ME
NO DONT SHAKE ME
LEAVE ME WHERE I AM
I´M ONLY SLEEPING
Everybody seems to think I'm lazy
I don't mind, I think they're crazy
Stay in bed, float up stream....
PLEASE DONT WAKE MENO DONT SHAKE ME
LEAVE ME WHERE I AM
I´M ONLY SLEEPING
Everybody seems to think I'm lazyI don't mind, I think they're crazy
Running everywhere at such a speed
Till they find there's no need.....
Please, don't spoil my day, I'm miles awayAnd after all IM ONLY SLEEPING!!
Keeping an eye on the world going by my windowTaking my time....
Lying there and staring at the ceilingWaiting for a sleepy feeling...
PLEASE DONT WAKE MENO DONT SHAKE ME
LEAVE ME WHERE I AM!!
I´M ONLY SLEEPING
viernes, octubre 19, 2007
lunes, octubre 15, 2007
Halagos
Últimamente he recibido muchos cumplidos, hace un par de minutos un compañero de la escuela me pasó un video en el que Jodorowsky hablaba de Kafka. Empezó a hablar de Kafka y luego luego lo asocié contigo-me dijo.
También el buen Ruy Guka me dice Señor K. de vez en cuando y yo me halago muchísimo, inclusive hace poco me presentó con un amigo suyo y le dijo "el es Jorge, quiere ser...ES escritor", lo recuerdo perfectamente porque se sintió demasiado bien el ser presentado como un escritor, aún no me la creo.
El sábado fuí a una fiesta y me presentaron como poeta, un cumplido maravilloso, casi tan bueno como aquel que uno recibe, después de dar lo mejor de sí en un encuentro amoroso y la chica en cuestión sólo dice tres letras: wow, también es bueno escucharlas decir: maldito, cómo lo haces?
Es también harto halagador cada que Peret me dice que el post titulado 752 no es mío, "es demasiado bueno para ser tuyo" dicen un par de comentarios sobre ese post. Encuentro muy irónico que a la gente le haya causado tanto conflicto el mismo, fué un chascarrillo que se me ocurrió un día en la combi camino a la escuela, en mi opinión era algo muy insignificante, casi estúpido, pero a varios les agradó, se les agradece, especialmente al señor Peret, que con sus groserías me hace ser un mejor escritor cada día; me recuerda la edición que tengo de "La Familia de Pascual Duarte"al principio el autor se la dedica a sus amigos, porque sin ellos no hubiera llegado tan lejos.
También el buen Ruy Guka me dice Señor K. de vez en cuando y yo me halago muchísimo, inclusive hace poco me presentó con un amigo suyo y le dijo "el es Jorge, quiere ser...ES escritor", lo recuerdo perfectamente porque se sintió demasiado bien el ser presentado como un escritor, aún no me la creo.
El sábado fuí a una fiesta y me presentaron como poeta, un cumplido maravilloso, casi tan bueno como aquel que uno recibe, después de dar lo mejor de sí en un encuentro amoroso y la chica en cuestión sólo dice tres letras: wow, también es bueno escucharlas decir: maldito, cómo lo haces?
Es también harto halagador cada que Peret me dice que el post titulado 752 no es mío, "es demasiado bueno para ser tuyo" dicen un par de comentarios sobre ese post. Encuentro muy irónico que a la gente le haya causado tanto conflicto el mismo, fué un chascarrillo que se me ocurrió un día en la combi camino a la escuela, en mi opinión era algo muy insignificante, casi estúpido, pero a varios les agradó, se les agradece, especialmente al señor Peret, que con sus groserías me hace ser un mejor escritor cada día; me recuerda la edición que tengo de "La Familia de Pascual Duarte"al principio el autor se la dedica a sus amigos, porque sin ellos no hubiera llegado tan lejos.
sábado, octubre 13, 2007
Fin de Semana
Los viernes por la noche están hechos para salir, embriagarte y vomitar tus entrañas;ir a un bar, fumar marihuna, conocer una chica, beber ajenjo, tener sexo, escribir un post sobre lo que haces los viernes,chocar cuando el que conduce está más ebrio que tú, jugar con los gatos callejeros, platicar con los vagabundos, beber vino, inhalar coca, escuchar a los Beatles, mirar los pechos de la novia de un tipo afortunado, saltar hasta tocar la luna, romper la ley, pasarla bien...
Peero el sábado por la mañana está hecho para sacar la basura, recibir amenzas, ir a algún curso estúpido de inglés, deshacerte de la chica con la que tuviste sexo, tomar un millón de aspirinas, sentirte mal por ser un maldito drogadicto, bañarte y vestirte bien para visitar a la familia, comer como cerdo y mirar la televisión.
La noche del sábado haces casi lo mismo que el viernes, sólo que vas a otro bar y le miras los pechos a otra chica y tienes sexo con otra chica y escuchas otra canción de los Beatles y platicas con otros vagabundos....
El domingo por la mañana no haces ni madres, no sacas la basura ni vas a ningún curso, si te tomas un millón de aspirinas y si comes como cerdo, de la familia no quieres saber nada "soy un maldito drogadicto y qué!"-piensas mientras te deshaces de la chica que pasó la noche contigo.
Peero el sábado por la mañana está hecho para sacar la basura, recibir amenzas, ir a algún curso estúpido de inglés, deshacerte de la chica con la que tuviste sexo, tomar un millón de aspirinas, sentirte mal por ser un maldito drogadicto, bañarte y vestirte bien para visitar a la familia, comer como cerdo y mirar la televisión.
La noche del sábado haces casi lo mismo que el viernes, sólo que vas a otro bar y le miras los pechos a otra chica y tienes sexo con otra chica y escuchas otra canción de los Beatles y platicas con otros vagabundos....
El domingo por la mañana no haces ni madres, no sacas la basura ni vas a ningún curso, si te tomas un millón de aspirinas y si comes como cerdo, de la familia no quieres saber nada "soy un maldito drogadicto y qué!"-piensas mientras te deshaces de la chica que pasó la noche contigo.
lunes, octubre 08, 2007
Pensamientos Insomnes
Yo antes creía que la toda la humanidad tendía al bien y a la felicidad. Eso fué antes de conocer gente que es absolutamente todo lo contrario este tipo de humanidad.
Esta gente llegó y me fascinó, no son ricos, no son agradables y siempre se salen con la suya. Y si, si son felices, pero no de ese modo cursi de felicidad. Lo que les alegra es lo vicioso y lo egoista. Tienen vidas distintas, algunos inclusive viven en las calles o duermen a la orilla de ríos con nombres impronunciables en ciudades lejanas. Los conozco porque yo soy igual a ellos, aparecieron en mi vida porque yo soy un imán para los locos, los ojetes y las putas; esto es sencillamente porque yo soy un loco, un ojete y si fuera mujer, sería una verdadera puta, una putísima y una hija dela chingada.
Me agrada esta gente porque me agrado yo, que siempre me salgo con la mía y me hace feliz lo vicioso y lo egoista.Esto no es así por elección, creo que siempre fuí así, desde pequeño encontraba mayor placer en ver fracasar al héroe de la caricatura de moda, cosa que muy raramente sucedia.
Me he topado con vagabundos tan sabios y locas tan amorosas, drogadictos alegres y lúcidos que parecen contener la única y verdadera virtud del ser humano (la del dejar ser al ser), borrachos llenos de frenesí y amor por la vida, felices y satisfechos, que elijen la autodestrucción porque también han perdido la fe, porque nunca la tuvieron o porque no existe la fe.
Sin embargo, de toda esa gente que describo,ninguno es amigo mío. Mis amigos son personas decentes y alegres, con uno que otro vicio, como está permitido, les aprecio y lo saben. Este post no es para ellos; es para los que he conocido fuera de México, en bares de Nueva York, en las cloacas de Birmingham, en el metro de París. Vagos, borrachos y drogadictos, de los que he aprendido mucho, y por ser tan parecidos a mí, no podemos ser amigos.
Son ya las seis de la mañana y sigo sin poder dormir...
Esta gente llegó y me fascinó, no son ricos, no son agradables y siempre se salen con la suya. Y si, si son felices, pero no de ese modo cursi de felicidad. Lo que les alegra es lo vicioso y lo egoista. Tienen vidas distintas, algunos inclusive viven en las calles o duermen a la orilla de ríos con nombres impronunciables en ciudades lejanas. Los conozco porque yo soy igual a ellos, aparecieron en mi vida porque yo soy un imán para los locos, los ojetes y las putas; esto es sencillamente porque yo soy un loco, un ojete y si fuera mujer, sería una verdadera puta, una putísima y una hija dela chingada.
Me agrada esta gente porque me agrado yo, que siempre me salgo con la mía y me hace feliz lo vicioso y lo egoista.Esto no es así por elección, creo que siempre fuí así, desde pequeño encontraba mayor placer en ver fracasar al héroe de la caricatura de moda, cosa que muy raramente sucedia.
Me he topado con vagabundos tan sabios y locas tan amorosas, drogadictos alegres y lúcidos que parecen contener la única y verdadera virtud del ser humano (la del dejar ser al ser), borrachos llenos de frenesí y amor por la vida, felices y satisfechos, que elijen la autodestrucción porque también han perdido la fe, porque nunca la tuvieron o porque no existe la fe.
Sin embargo, de toda esa gente que describo,ninguno es amigo mío. Mis amigos son personas decentes y alegres, con uno que otro vicio, como está permitido, les aprecio y lo saben. Este post no es para ellos; es para los que he conocido fuera de México, en bares de Nueva York, en las cloacas de Birmingham, en el metro de París. Vagos, borrachos y drogadictos, de los que he aprendido mucho, y por ser tan parecidos a mí, no podemos ser amigos.
Son ya las seis de la mañana y sigo sin poder dormir...
jueves, octubre 04, 2007
Revelaciones
Un apuesto caballero de gafas se encontraba tumbado en el sillón de una casa vacía y gris. De las alturas bajó dios y se sentó a su lado, por supuesto que no vino con toga blanca y barba, no, Dios tomó la forma de un perro grande y negro, el perro/dios le dijo al vago apuesto:
-Jorge, Jorge
-Qué quieres pinche perro?
-Estás malgastando tu vida.
-Dime algo que no sepa.
-La hipotenusa de un triángulo isóceles es igual a la suma del cuadrado de sus dos partes.
-Hay eso está cabrón, por cierto, los perros no hablan!!
-No, yo soy dios.
-Ah chingá, y por qué eres un perro.
-He tomado la forma de un ser que te es familiar.
-Por qué?
-Porque si me vieras en toda mi magnificencia y gloria, te volverías loco.
-Más?
-Sí.
-Y...Por qué estás aquí?
-He venido a enseñarte el significado de la vida, la verdad absoluta, el plan maestro...
-Aquí? a mí? el masterplan, como el disco de oasis?
-Si, es un buen disco, pero me gusta más el (What´s the Story) Morning Glory.
-Lo sabía, sabía que hasta a dios le gustaba ese disco!
-Calla mortal! Acaso no quieres saber por qué estás aquí?
-Vale, dime.
-Jorge, tú has venido a la Tierra para...
-Aguanta aguanta, ya empezaron los simpsons!
El perro mordió al vago y se fué sin decir adiós.
-Jorge, Jorge
-Qué quieres pinche perro?
-Estás malgastando tu vida.
-Dime algo que no sepa.
-La hipotenusa de un triángulo isóceles es igual a la suma del cuadrado de sus dos partes.
-Hay eso está cabrón, por cierto, los perros no hablan!!
-No, yo soy dios.
-Ah chingá, y por qué eres un perro.
-He tomado la forma de un ser que te es familiar.
-Por qué?
-Porque si me vieras en toda mi magnificencia y gloria, te volverías loco.
-Más?
-Sí.
-Y...Por qué estás aquí?
-He venido a enseñarte el significado de la vida, la verdad absoluta, el plan maestro...
-Aquí? a mí? el masterplan, como el disco de oasis?
-Si, es un buen disco, pero me gusta más el (What´s the Story) Morning Glory.
-Lo sabía, sabía que hasta a dios le gustaba ese disco!
-Calla mortal! Acaso no quieres saber por qué estás aquí?
-Vale, dime.
-Jorge, tú has venido a la Tierra para...
-Aguanta aguanta, ya empezaron los simpsons!
El perro mordió al vago y se fué sin decir adiós.
viernes, septiembre 28, 2007
Maestro de Maestros
¡Dios mío!-pensaba-.¿Cómo pude venir a cenar con esta gente? ¡Qué papel tan idiota acabo de cometer! Consiento demasiado a Ferfichkin. Los muy imbéciles creen que para mi es un gran honor ser admitido en su mesa, y no se les ocurre que soy yo, si, que soy yo quien les hace el honor a ellos..¡Estoy flaco!...¡Y este traje!...¡Malditos pantalones!Zverkiv vio enseguida la mancha amarilla de la rodilla. Aquí no veo otra solución que levantarse de la mesa, tomar el sombrero y salir sin decir nada. Así les demostraré mi desprecio. Estoy dispuesto a batirme en duelo mañana. !Hoy si es necesario!¡Malditos cobardes! No me importan los siete rublos que pagué para venir aquí, que es lo que ellos deben creer.¡Que se pudran! No, no me importan los siete rublos, en fin ¡Me voy!
Naturalmente, me quedé.
Naturalmente, me quedé.
"Memorias del Subusuelo"-Fíodor Dostoievski
viernes, septiembre 21, 2007
Zoloft®
¿Por qué hay tan poca gente agradable en este planeta? Somos una plaga de mas de seis mil millones y casi ninguno simpatiza en realidad con el otro, mis vecinos detestan mi casa y todo lo que hay en ella.
Tu prójimo mató a su esposa y te sonríe mientras te da la mano. Qué mas da si es un asesino, te puede dar el empleo de tus sueños, ABRÁZALO.
Perdona las ofensas de los que te ofenden, para luego ofenderlos y que se chinguen, porque ahora son ellos los que deben perdonarte.
El amor propio es lo único que nos mantiene de pie, a mi consciencia y a mi, es como levantarte todos los días dentro de las trincheras en la frontera franco-alemana. Te haces el desayuno mientras escuchas los bombardeos: dónde está mi corbata! quítate de ahí que no veo la televisión! ya salte del pinche baño que se me hace tarde! DONDE CHINGADOS ESTÁ MI CORBATA!!
Neurosis colectiva, absurdo total, Camus y Sartre comen pastel mientras me muerdo las muñecas de la desesperación, necio y retorciéndome en el piso, sosteniendo mis entrañas, si de todas maneras, todos se van a morir, por qué no lo hacen ahora? por qué chingados no lo hago yo?Me tomé un pinche antidepresivo y pienso en el suicidio....
El mundo se va a caer sobre mí, así nomás, mis venas se llenarán de polvo, dejaré de ser, nunca fuí. El universo entero es un río y yo no estoy en él, de vez en vez entro y doy un vistazo, pero su cauce siempre me saca, me escupe.
Tu prójimo mató a su esposa y te sonríe mientras te da la mano. Qué mas da si es un asesino, te puede dar el empleo de tus sueños, ABRÁZALO.
Perdona las ofensas de los que te ofenden, para luego ofenderlos y que se chinguen, porque ahora son ellos los que deben perdonarte.
El amor propio es lo único que nos mantiene de pie, a mi consciencia y a mi, es como levantarte todos los días dentro de las trincheras en la frontera franco-alemana. Te haces el desayuno mientras escuchas los bombardeos: dónde está mi corbata! quítate de ahí que no veo la televisión! ya salte del pinche baño que se me hace tarde! DONDE CHINGADOS ESTÁ MI CORBATA!!
Neurosis colectiva, absurdo total, Camus y Sartre comen pastel mientras me muerdo las muñecas de la desesperación, necio y retorciéndome en el piso, sosteniendo mis entrañas, si de todas maneras, todos se van a morir, por qué no lo hacen ahora? por qué chingados no lo hago yo?Me tomé un pinche antidepresivo y pienso en el suicidio....
El mundo se va a caer sobre mí, así nomás, mis venas se llenarán de polvo, dejaré de ser, nunca fuí. El universo entero es un río y yo no estoy en él, de vez en vez entro y doy un vistazo, pero su cauce siempre me saca, me escupe.
martes, septiembre 11, 2007
752
Existen setecientas cincuenta y dos maneras de pedir perdón, debido a que hay en este planeta, setecientos cincuenta y dos tipos distintos de personas.
Así pues, lo primero que hay que hacer para disculparse de la manera correcta es conocer bien a la persona a quién se le va a pedir perdón. Usualmente la gente es sencilla de descifrar, una persona ruda necesita una disculpa ruda, una persona tierna una disculpa tierna y etc...Así te la llevas tranquilamente conociendo y descifrando gente y si en algún momento les ofendes, conoces la manera de pedirles perdón. Algunas personas son tan agradables que ni siquiera te piden una disculpa para perdonarte (pero tú te disculpas de cualquier manera por eso del buen karma).
Pero un buen día te encuentras con un enigma humano, alguien que tiene un poco de todas las setecientas cincuenta y dos personalidades, entonces debes ser muy cuidadoso y disculparte de una manera muy especial (tan especial como el enigma que la persona representa) por que si no lo haces bien, si te falla un mínimo detalle al disculparte con ése alguien, estás jodido, porque ése alguien conoce setecientas cincuenta y tres distintas maneras de mandarte a la chingada.
Así pues, lo primero que hay que hacer para disculparse de la manera correcta es conocer bien a la persona a quién se le va a pedir perdón. Usualmente la gente es sencilla de descifrar, una persona ruda necesita una disculpa ruda, una persona tierna una disculpa tierna y etc...Así te la llevas tranquilamente conociendo y descifrando gente y si en algún momento les ofendes, conoces la manera de pedirles perdón. Algunas personas son tan agradables que ni siquiera te piden una disculpa para perdonarte (pero tú te disculpas de cualquier manera por eso del buen karma).
Pero un buen día te encuentras con un enigma humano, alguien que tiene un poco de todas las setecientas cincuenta y dos personalidades, entonces debes ser muy cuidadoso y disculparte de una manera muy especial (tan especial como el enigma que la persona representa) por que si no lo haces bien, si te falla un mínimo detalle al disculparte con ése alguien, estás jodido, porque ése alguien conoce setecientas cincuenta y tres distintas maneras de mandarte a la chingada.
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